Se rompieron las cadenas.pdf - Stichting In de Rechte Straat

Fundatión En la Calle Recta (ECR)
la disputa los más altos superiores y nada era tan lastimoso como defraudar las
esperanzas del auditorio y no saber dar cumplida respuesta a sus objeciones.
Durante mis estudios filosóficos fui el primer estudiante designado para exponer una
tesis. Me consideraban como el majo alumno del año. Esta distinción halagó
ciertamente mi vanidad, mas sentí una gran angustia ante la posibilidad de un
fracaso. Me suponía en la posición de un animal acosado por todas partes y me
imaginaba la maliciosa alegría de los demás si no salía airoso de la prueba.
Esta desazón me turbó hasta el extremo de que me era casi imposible estudiar. Un
continuo estado de tensión agotaba mis nervios. Pude, no obstante, en el día
señalado para la disputa, argüir a mis objetores con infinitas distinciones del género
etc. Tenía perfecta
conciencia de que todo ello no era sino un puro juego de perfecta conciencia de que
todo ello no era sino un puro juego de dialéctica, de que hubiera podido jugarse
mucho mejor y me atormentaba pensando que ésta era también la opinión de los
superiores presentes. Estimaba, en efecto, que hubiera podido desarrollar mi tema
con mayor extensión y profundidad a no ser por la congoja paralizadora que me
había embargado. Más tarde, en los años de teología, hube de defender nuevamente
otras tesis. En esta ocasión la zozobra creció hasta la obsesión. Tenía literalmente la
impresión de que era un asno lanzado a la arena para afrontar la furia de los leones y
tigres. No me atrevía a pensar en el momento de la prueba.
En ocasiones, la ansiedad, oculta en lo más íntimo de mi ser, tensaba mi espíritu
hasta el extremo. Podía entonces, durante horas, analizar los libros más complicados
y obtener de ellos todo el provecho posible. Pero tiempo después, olas de ansiedad
rompían en mi alma y me sentía incapaz de ligar dos simples ideas. La tesis me
parecía una roca pétrea que me empeñaba en destruir con infantiles patadas.
Mis nervios cedieron finalmente. Al cabo de dos semanas caí, bruscamente, en un
estado de profunda depresión. Tenía la impresión de haber trabajado meses enteros
día y noche. Me sentí totalmente agotado. Toda actividad intelectual, aún la más
elemental, me resultaba penosa, insoportable.
Ello motivó que el superior me concediera autorización para dormir un poco más.
Pude echarme la siesta antes de la hora fijada y prolongarla indefinidamente según
mi criterio.
Después de algunos días mejoró mi estado. Me volqué de nuevo sobre los libros,
porque el tiempo pasaba. Mas a medida que la fecha temible se acercaba, crecía mi
ansiedad, las depresiones se sucedieron rápidamente. Fue un camino de cruz.
Todavía ahora me parece escuchar la campana llamando para la pública defensa de
la tesis. Me siento de nuevo como si estuviera en un patíbulo.
Los estudiantes que debían objetarme habían observado mi nerviosismo.
Compadecidos, me notificaron las objeciones que iban a presentarme, lo que facilitó
mucho mi trabajo. Aparentemente me desenvolví muy bien y dije siempre la última
palabra. Pero tuve la impresión de que mi espíritu se movía entre tinieblas y
experimenté vértigo.
Íntimamente tuve el sentimiento amargo del fracaso, y, la compasión de mis
compañeros aumentó mi pena. Nada es tan humillante, en circunstancias, como la
piedad. Le hace sentirse a uno tan inferior que no es digno de ser combatido.
Se Rompieron las Cadenas 35 Herman J. Hegger