Se rompieron las cadenas.pdf - Stichting In de Rechte Straat

Fundatión En la Calle Recta (ECR)
había cesado todavía. No había pensado, sobre todo, en las consecuencias prácticas
que se seguirían a mi salida.
Recorrí nerviosamente los corredores del convento y las avenidas de su jardín. Mi
tensión interior no cesaba de crecer y me asaltó un estado de excitación tal que me
era imposible razonar. Finalmente, transcurrida media hora, puse fin a aquella
intolerable situación y, por teléfono, comuniqué a mi Provincial que, sin nada que
objetar, aceptaba mi nombramiento. Me concedió entonces un mes de vacaciones y
la autorización para pasarlas con mi familia.
El 14 de julio partí de Amberes en el barco . La partida fue muy dura.
No volvería antes de diez años y, ¡cuántas cosas podrían suceder durante ellos! La
agitación del puerto me había fatigado. Tardamos mucho tiempo en encontrar el
buque y el sol me había dado de lleno sobre el rostro. Pero, ciertamente, este
cansancio moderó la violencia de mis sentimientos.
El barco se alejó lentamente del muelle. Era el fin de todo un pasado agitado porque
este suceso dividiría mi vida en dos y me haría salir de mi indecisión. Hasta entonces
no había osado encararme seriamente con la resolución de abandonar la Iglesia,
Aunque había perdido en los últimos cuatro años, mis creencias católicas, rehuía
siempre semejante resolución.
Me parecía imposible abandonar mi Iglesia; no creía tener valor para hacerlo algún
día. Una decisión tal entrañaba para mi demasiados y grandes sacrificios. Me costaría
tales tensiones íntimas y tal conflicto sentimental que quedaría agotado.
En mi viaje a Brasil esta cuestión se impuso, sin embargo, a mi espíritu. En la
soledad, en pleno océano, de cara a un porvenir enteramente nuevo, una voz se
elevó en mí y me acusó de cobardía: . Comprendí que debería tomar una
decisión. Esta continua oscilación acabaría siendo insoportable.
Afronté, pues, con todas mis fuerzas, la eventualidad de mi salida de la Iglesia. Este
debate me fue tan penoso que renuncié a reflejar en estas líneas el sufrimiento que
me causó. Sólo un sacerdote que haya pasado por la misma prueba, puede
comprenderme plenamente.
Debía abandonar la Iglesia en la que había crecido, la Iglesia de mi juventud; la
Iglesia que había amado y por la cual había combatido; la Iglesia por la que quería
sacrificarlo todo, hasta aceptar incluso el martirio. Debía también renunciar a mi
sotana que me había proporcionado muchas alegrías. Con ella me sentía un ser de
vocación elevada. Ella se había convertido en parte de mi persona. La idea de que
debía vestirme con un simple traje burgués me parecía una profanación. Nunca más
celebraría misa ni escucharía confesiones. Jamás asistiría a los moribundos
ungiéndoles con la Extrema Unción. El carácter sagrado de mi persona desaparecía,
aunque según la doctrina romana, el sello invisible de mi sacerdocio permanecería
impreso para siempre en mi alma. Me convertiría en un ser profanado; mis manos
consagradas serían en adelante manos vulgares. Y ¿qué diría mi familia? Para mi
madre, sobre todo, ¿qué significaría mi decisión? ¿Mi piadosa madre se había sentido
tan dichosa el día de mi consagración sacerdotal! Ella misma había pensado durante
mucho tiempo entrar en un convento. Había orado mucho para conocer la decisión de
Dios sobre este punto y, finalmente, había estimado que Él la destinaba al
Se Rompieron las Cadenas 58 Herman J. Hegger