Se rompieron las cadenas.pdf - Stichting In de Rechte Straat

Fundatión En la Calle Recta (ECR)
matrimonio. Su hijo había realizado lo que ella había soñado antes Y ¡he aquí, él le
haría vivir la terrible prueba de ser la madre de un sacerdote apóstata!
Pensaba también en la humillación que sufrirían las gentes de mi pueblo: ¡su primer
sacerdote, un apóstata!
Pensaba en mis amigos católicos de quienes había recibido tantas atenciones o a
quienes había ayudado, como director de sus conciencias, en las luchas íntimas que
debían sostener. ¡Qué decepción sufrirían!
Pensaba en mis superiores. Me habían enviado al Brasil para ocupar un puesto de
confianza que debía contribuir, no sólo a mi formación intelectual, sino también a la
formación moral de futuros sacerdotes, de quienes debería ser confesor y director
espiritual, o sea, el hombre de quien dependería, en parte, el acceso de sus ideales
sacerdotales. ¡Qué pensarían ellos!
Anticipadamente sentía gravitar sobre mí la reprobación de la gran Iglesia católicoromana,
tan vasta como el mundo entero. Sería para siempre, a sus ojos,
estigmatizado como un criminal. Mi salida pondría sobre mi frente un signo invisible
como el que señalo a Caín. Se me tacharía de apóstata, traidor, desertor.
Recordaba muchos relatos sobre sacerdotes apóstatas. Había oído referir, en una
predicación, cómo uno de ellos, caído en la más absoluta miseria, se había dirigido a
su viejo obispo para suplicarle una limosna. El obispo le entregó algún dinero y el
miserable compró un puñal, con el que un día más tarde le asesinó.
La sola perspectiva de que yo saliese de la Iglesia me era, inicialmente, intolerable.
Me sumergía en inquietudes. Tenebrosas olas de angustia batían mi alma. Creía tener
la boca llena de cenizas y me sentía vacilar al borde de un abismo.
No podía, al principio, pensar en todo ello más de media hora. Pasado este tiempo,
su sola evocación me hacía temblar y abandonaba todo pensar. Intentaba luego
reflexionar otra vez, para dejarlo de nuevo enseguida. A pesar de ello, cada día podía
dedicar más tiempo a esta reflexión. Al fin del viaje, podía pasear sobre la cubierta
del barco durante tres horas en lucha conmigo mismo, contra mis angustias y contra
mi cobardía.
Lucha agotadora. Me sentía a veces mortalmente fatigado. Me inclinaba entonces
sobre el pretil de la cubierta, miraba la agitación incesante de las olas y pensaba en
la superficialidad de las cosas, en ese continuo ir y venir. Quizás yo mismo me
arrastraba en un devenir eterno. ¿Por qué, pues, atormentarme tanto? Miraba
también a lo lejos, hacia el horizonte, y entreveía el paraíso de reposo y de paz. Me
evadía durante unos instante del barco, de mis luchas, de mi angustia y me sumía en
el mundo de los sueños.
Dios, empero, permanecía junto a mí, me protegía y me daba la fuerza necesaria
para seguir la voz de mi conciencia y romper con mi cobardía.
Pero no había tomado todavía la resolución definitiva: sólo había considerado
seriamente la posibilidad de mi salida. Había querido preparar mi alma para esta
consecuencia extrema y ensayar mis fuerzas. Con lentitud, pero con seguridad, iba
naciendo en mí la convicción de que un día daría el paso decisivo. Estaba seguro que
no me arrepentiría en el último minuto, en el instante de franquear la frontera . Debía pasar cinco meses en el convento de Padres holandeses en Juiz
de Fora para aprender allí el idioma portugués . Decidí durante ese tiempo examinar
una vez más la cuestión y tomar una decisión inquebrantable y definitiva.
Se Rompieron las Cadenas 59 Herman J. Hegger