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Fundatión En la Calle Recta (ECR) El método silogístico no me agradaba demasiado. Las nociones abstractas, despojadas hasta el extremo, no me parecían más que pálidos reflejos de la realidad viviente, rica en variados aspectos. Daban, a la larga, una sensación de vacío y de insipidez. Inmóviles nociones no pueden expresar el hervor de la vida. Deseaba poner a mis estudiantes en contacto directo con la realidad, hacerles apreciar, por ejemplo, la importancia de un grano de arena. Quería enseñarles a observar la vida y a aproximarse a ella mediante tanteos y experiencias. Mi meta era lograr que presintieran todo el misterio que se encierra en una simple mosca, en la herida mortal de una serpiente venenosa o en la amenaza de rocas en peligro de desprendimiento. Deseaba, además, liberarles de la ilusión de que les era posible, mediante raciocinios, dominar el mundo y, sobre todo, aplicar esos esquemas variables a la luz inaccesible en la que Dios habita. Quería enseñarles a inclinarse ante lo incomprensible. Una frase del P. Sertillanges me había impresionado: . Por estas razones me repugnaba emplear el latín. El latín es una lengua muerta. Es la lengua apropiada para la seca forma de razonar de la filosofía y teología católicas. Pero, ¿cómo hablar en latín de una araña que acecha en su tela a un mosquito que acaba de extraerme unos miligramos de sangre? ¿Cómo expresar con esta lengua vieja, en desuso, el conflicto presente por doquiera en la oración? Me esforzaba, pues, en expresarme en portugués. Rogué a mis estudiantes que me corrigieran las faltas al final de cada explicación. Les quería. Me sentía feliz de poder abrirles el espíritu. Ellos me apreciaban también. El día de mi onomástica me entregaron un con el que aquellos 24 estudiantes me ofrecían 112 asistencias a misa, 49 comuniones, 49 rosarios y 3.200 oraciones jaculatorias. Habían escrito estas promesas, en bella y afilgranada caligrafía, sobre una estampa del Niño Jesús con un cordero en sus brazos. Se Rompieron las Cadenas 70 Herman J. Hegger
Fundatión En la Calle Recta (ECR) Capítulo X Tieté Un sábado por la tarde, el día 13 de marzo de 1948, me encontraba en la casa parroquial de Laranjal, villa situada a una hora de autobús de Tieté. Debía celebrar misa al día siguiente, pues el párroco había servido la cena. En Brasil, un sacerdote no puede tener una sirvienta, pues corren demasiados rumores sobre las relaciones entre los párrocos y sus amas. Esos comentarios tienen, por tanto, las mismas debilidades humanas que los demás. Sin embargo podemos citar el conocido refrán: Posiblemente estos rumores nazcan de los instintos eróticos de los brasileños. Pero, en realidad, una criada en la casa de un párroco está mal visto en Brasil. Después de servirme la cena se marchó el fámulo. Me quedé solo. En algún sitio sonaba el tic-tac de un péndulo. Podía escuchar el rasgueo de mi pluma sobre el papel y mi respiración al aspirar y expeler el humo aromado de mi cigarrillo. Aparte de estos ruidos, el silencio era completo. Empero, a veces, el viento batía sobre las ventanas o silbaba en los ángulos de la fachada. Durante el viaje, el cielo estaba nublado y a mi llegada a Laranjal caía lentamente, una lluvia menuda. De repente me sentí íntimamente solo, desesperadamente solo. Me sentí un ser perdido en un rincón de este vasto mundo. Yo no era ya católico de corazón, pero vestía aún la sotana; confesaba y celebraba misa diariamente; enseñaba filosofía en el gran seminario de Tieté; tenía la estima de mis hermanos en religión y gozaba del afecto de mis alumnos. Y, sin embargo, todo esto no servía sino para reforzar el sentimiento de mi soledad. No podía abrir a nadie mi espíritu ni podía hablar a nadie de mi íntimo combate. Tenía, ciertamente, algunos contactos con los pastores metodistas citados, pero debía extremar mi prudencia para evitar que sus cartas cayeran en manos de mis superiores. Cuando departía con los demás profesores del seminario, la idea de mi marcha se clavaba con obsesión en mi espíritu y me sentía, entonces, totalmente extraño a todo y a todos. Mi presencia en el convento era una impostura. Y, desde hacía dos meses, no había hablado ni una palabra en holandés. Tenía nostalgia de mi pequeño país y de las realidades vividas en el seno de mi familia. La duda surgió entonces en mi alma. ¿Era realmente buena la decisión que había tomado? ¿Por qué otros sacerdotes no llegaban a mi misma conclusión? La Iglesia cuenta con muchos siglos de existencia y muchísimas personas inteligentes le fueron siempre fieles; ¿Sólo yo, pues, veía repentinamente la verdad? ¿Permanecían todos los demás en el error y tan solo yo escogía el recto camino? Pero pensé también en los numerosos protestantes para quienes la Biblia es objeto de constantes estudios y quienes están sinceramente convencidos de poseer la verdad. Era ésta otra realidad incuestionable. El argumento del número tiene poco peso. ¿No comenzó Jesús con un pequeño grupo? ¿No le rechazó la masa? Y nadie había podido refutar, hasta entonces, mis propios argumentos. Adquirí, pues, de nuevo, la convicción firme de que debía salir de la Iglesia. Si permanecía en ella, toda mi vida sería un vida de hipocresía. Se Rompieron las Cadenas 71 Herman J. Hegger
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