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Service 04|14<br />
Rossis<br />
Rumpelkammer<br />
Auf Heft-DVD<br />
Video: Rossis Welt<br />
Rainers Einsichten<br />
Rainer Rosshirt<br />
Um dem Fernsehprogramm zu<br />
folgen, reicht mein IQ normalerweise<br />
gerade noch aus, aber bei der<br />
Reklame ist er dann doch überfordert.<br />
Da kann ich sehen, wie allerlei<br />
Gebrauchsgegenstände heranschweben<br />
und einen Haufen bilden,<br />
den man gemeinhin als „Sperrmüll“<br />
bezeichnen würde. Dieser Haufen<br />
erzeugt auf der Straße einen Schatten,<br />
welcher zur Silhouette eines<br />
albernen Kleinwagens wird. Gibt<br />
der Auftraggeber des Spots hier<br />
zu, dass er selbst denkt, dass sein<br />
PKWchen ein wenig nach Sperrmüll<br />
aussieht? Sollte mich das motivieren,<br />
mir die rollende Keksdose zu<br />
kaufen? Mir mag keine vernünftige<br />
Antwort einfallen. Außerdem frage<br />
ich mich, warum ein Auto eine SMS-<br />
Vorlesefunktion haben sollte oder<br />
eine Live-Wetter-App? Dergleichen<br />
bietet mir inzwischen jedes Billig-<br />
Handy. Tut mir leid, mein kleiner<br />
Schmollbraten, aber ich ziehe es<br />
vor, wenn mein Auto die Klappe hält,<br />
mich mit dümmlichen Wortspielen<br />
verschont und das Wetter kann ich<br />
auch beurteilen, wenn ich durch die<br />
Windschutzscheibe nach draußen<br />
sehe und den Blick nach oben richte.<br />
Aber es sind ja nicht nur die Hersteller<br />
von Autos, die mich mit solch<br />
seltsamen Aussagen verwirren.<br />
Wenn sich mein Frühstücksei zu<br />
einer Katze transformiert, die dann<br />
auf meinem Teller sitzt, würde ich<br />
mich zuerst übergeben und dann<br />
den Wirt der Lokalität mit einem<br />
nicht zitierbaren Wortschwall überhäufen<br />
statt an den Abschluss eines<br />
Handyvertrags zu denken.<br />
„Ich habe es in einer<br />
meiner früheren Kolumnen<br />
schon einmal<br />
vermutet, dass ich für<br />
Fernsehwerbung einfach<br />
keine Zielgruppe<br />
bin. Inzwischen hat sich<br />
diese Vermutung zur<br />
Gewissheit erhärtet!“<br />
Dann ist da noch dieser Rennfahrer,<br />
welcher für einen Rasierapparat<br />
wirbt und am Ende des Spots in die<br />
Luft springt. Genau solche Sprünge<br />
mache ich auch, wenn der Rasierer<br />
an ein Haar meines Schnurrbarts<br />
kommt und es abrupft. Allerdings<br />
werfe ich dann noch das Gerät an<br />
die Wand und würde den Konstrukteur<br />
gerne zu einem Faustkampf<br />
herausfordern.<br />
Noch grauenhafter ist für mich<br />
nur die Vorstellung, dass sich eine<br />
schöne Frau, die sich auf meinem<br />
Bett rekelt, in einen Fußballer<br />
verwandelt, nachdem ich eine<br />
kalorienfreie Brause mit Ko fein<br />
getrunken habe. Falls mir jemand<br />
damit ein Getränk schmackhaft<br />
machen will, hat er versagt. Ich<br />
werde künftig fluchtartig den Raum<br />
verlassen, sollte mir wer eine Coke<br />
Zero aufschwatzen wollen.<br />
Neuerdings wird mir Werbung nicht<br />
nur im TV aufgenötigt, sondern<br />
ich bekomme sie jetzt schon von<br />
Bekannten als Link geliefert. Alle<br />
Achtung, Edeka, das war echt<br />
supergeil – ihr habt da wirklich<br />
ganze Arbeit geleistet. Ein älterer<br />
Herr tappt durch verschiedene<br />
Szenarios und ist mit einem eher<br />
mittelprächtigen Sprechgesang<br />
zugange. Alles, was er sieht, findet<br />
er „supergeil“. Ja, schon irgendwie<br />
lustig, aber wehe, ich murmele<br />
bei der Kassiererin irgendwas mit<br />
„supergeil“ – ich würde den Arzt,<br />
der meine Kratzer behandelt, erst<br />
zu sehen bekommen, wenn ihm ein<br />
anderer Arzt mitteilt, in welcher<br />
Zelle ich mich befinde.<br />
Spamedy<br />
„Schreib<br />
mir“<br />
Guten Tag!<br />
Ich bin ein einziges Madechen.<br />
Ich hoffe, dass ich mich nicht irre,<br />
und du auch einsam, wie ich bin. Ich<br />
will meine zweite Halfte zu finden,<br />
ich hoffe, dass ich sehr an Ihnen<br />
interessiert. Schreib mir und ich<br />
werde Ihnen mein Bild und sagen<br />
Ihnen mehr uber sich selbst auf eine<br />
Antwort warten<br />
Wer bin ich?<br />
Manche glauben, einem Menschen<br />
ansehen zu können, welchen Beruf<br />
er ausübt. Gehört ihr auch dazu?<br />
E-Mail & Post-Adresse<br />
rr@pcgames.de<br />
Ich bin ein großer Tierfreund,<br />
ziehe es jedoch vor, meine Lebensmittel<br />
im Kühlschrank und nur für<br />
begrenzte Zeit aufzubewahren, damit<br />
eben keine Maden hoffen, bei<br />
mir etwas zu finden. Wenn die kleine<br />
Made einsam ist, rührt mich das<br />
sehr, allerdings würde ich dennoch<br />
gerne auf ihr Bild verzichten.<br />
Ein guter Filter für SPAM ist<br />
heutzutage unerlässlich. Aber leider<br />
verpasst man so auch Werke<br />
mit nicht zu unterschätzendem<br />
Unterhaltungswert. Um dies zu<br />
würdigen, erfand ich das Kunstwort<br />
„Spamedy“, welches sich aus,<br />
logisch, Spam und Comedy zusammensetzt.<br />
Die schönsten Beispiele<br />
von Spamedy werde ich euch hier<br />
in loser Reihenfolge und sporadisch<br />
vorstellen, wobei ich auch gerne<br />
Beispiele von Lesern annehme.<br />
Vormonat: Unsere<br />
Sondes wurde von<br />
keinem richtig<br />
zugeordnet und<br />
der Preis bleibt<br />
im Pott.<br />
Wenn ihr die Funktion des Kollegen/der Kollegin richtig einordnet, seid ihr vielleicht<br />
der monat liche Gewinner eines Spielepakets. Teilnehmen kann jeder, der mir eine<br />
E-Mail schickt.<br />
Anschrift: Rossis Rumpelkammer<br />
Computec Media GmbH/<strong>PC</strong> <strong>Games</strong><br />
Dr.-Mack-Straße 83<br />
90762 Fürth<br />
124 pcgames.de