el_diario_de_ana_frank

Yo podía hacer cualquier cosa, ser insoportable a último grado, pero ella
siempre me disculpaba. Abuelita, ¿me quisiste realmente o tú tampoco me
comprendiste? No sé. Nadie iba nunca a confiarse con abuelita. ¡Qué sola
debía de sentirse, a pesar del cariño de todos nosotros! Hay quien puede sentir
la soledad, aunque esté rodeado de afectos, si para nadie es el Amado con A
mayúscula. ¿Y Lies? ¿Vive aún? ¿Qué hace? ¡Oh Dios, protégela y
devuélvenosla! Lies, tú me haces entrever lo que hubiera podido ser mi suerte;
constantemente me pongo en tu lugar. ¿Por qué, entonces, tomar tan en serio
lo que sucede en casa?. ¿No debería sentirme contenta, dichosa y satisfecha,
salvo cuando pienso en ella y los que comparten su desgracia?
Soy egoísta y cobarde. ¿Por qué debo afligirme y pensar siempre en las
peores desgracias hasta gritar de miedo? Porque mi fe, a pesar de todo, no es
bastante fuerte. Dios me ha dado más de lo que merezco y, sin embargo, cada
día sigo acumulando culpas.
Cuando pienso en mi prójimo, es como para llorar todo el día. Sólo resta
implorar a Dios para que haga un milagro y salve todavía algunas vidas. ¡con
tal de que El escuche mis plegarias!
Tuya, ANA
Domingo 2 de enero de 1944
Querida Kitty:
Esta mañana al hojear mi diario, me he detenido en algunas cartas que
hablaban de mamá, y me sentí aterrada por las palabras duras que utilicé para
ella. Me he preguntado: «Ana, ¿viene verdaderamente de ti ese odio? ¿Es
posible? Estupefacta: con una de las hojas en la mano, he tratado de descubrir
las razones de esa cólera, de esa especie de odio que se habían apoderado de
mí al punto de confiártelo todo. Porque mi conciencia no se calmará hasta que
haya aclarado contigo estas acusaciones. Olvidemos un momento cómo llegué
a eso.
Sufro y he sufrido siempre de una especie de mal moral; es algo así como
si, habiendo mantenido mi cabeza bajo el agua, viera yo las cosas, no tales
como son, sino deformadas por una óptica subjetiva; cuando me hallo en ese
estado, soy incapaz de reflexionar sobre las palabras de mi adversario, lo que
me permitirá obrar en armonía con aquel a quien he ofendido o herido con mi
temperamento demasiado colérico. Me repliego entonces en mí misma, sólo
veo mi yo, y derramo sobre el papel mis alegrías, mis burlas y mis pesares, sin
pensar más que en mi propia persona. Este diario tiene mucho valor para mí,
porque forma parte de mis memorias; sin embargo, en muchas páginas podría
añadir: «Pasado».