Diario de Ana Frank - moninotic

Diario Ana Frank
Martes, 7 de marzo de 1944
Querida Kitty:
Cuando me pongo a pensar en la vida que llevaba en 1942, todo me parece tan irreal. Esa vida
de gloria la vivía una Ana Frank muy distinta de la Ana que aquí se ha vuelto tan juiciosa. Una vida de
gloria, eso es lo que era. Un admirador en cada esquina, una veintena de amigas y conocidas, la
favorita de la mayoría de los profesores, consentida por papá y mamá, muchas golosinas, dinero
suficiente..., ¿qué más se podía pedir?
Seguro que te preguntarás cómo hice para ganarme la simpatía de toda esa gente. Dice Peter
que por mi «encanto personal», pero eso no es del todo cierto. A todos los profesores les gustaban y
les divertían mis respuestas ingeniosas, mis ocurrencias, mi cara sonriente y mi ojo crítico. No había
más. Era terriblemente coquetona y divertida. Además, tenía algunas ventajas por las que me ganaba
el favor de los que me rodeaban: mi esmero, mi sinceridad y mi generosidad. Nunca le habría negado
a nadie, fuera quien fuera, que en clase copiara de mí; repartía golosinas a manos llenas y nunca se
me subían los humos.
¿No me habré vuelto temeraria después de tanta admiración? Es una suerte que en medio de
todo aquello, en el punto culminante de la fiesta, volviera de repente a la realidad, y ha tenido que
pasar más de un año para que me diera cuenta de que ya nadie me demuestra su admiración.
¿Cómo me veían en el colegio? Como la que dirigía las bromas y los chistes, siempre haciendo
la gallito y nunca de mal humor o lloriqueando. No era de sorprender que a todos les gustara
acompañarme al colegio en bici o cubrirme de atenciones.
Veo a esa Ana Frank como a una niña graciosa, divertida, pero superficial, que no tiene nada
que ver conmigo. ¿Qué es lo que ha dicho Peter de mí? «Siempre que te veía, estabas rodeada de
dos o más chicos y un grupo de chicas. Siempre te reías y eras el centro de la atención.» Tenía
razón.
¿Qué es lo que ha quedado de aquella Ana Frank? Ya sé que he conservado mi sonrisa y mi
manera de responder, y que aún no he olvidado cómo criticar a la gente, e incluso lo hago mejor que
antes, y que sigo coqueteando y siendo divertida cuando quiero...
Ahí está el quid de la cuestión: una noche, un par de días, una semana me gustaría volver a
vivir así, aparentemente despreocupada y alegre. Pero al final de esa semana estaría muerta de cansancio
y al primero que se le ocurriera hablarme de algo interesante le estaría enormemente
agradecida. No quiero admiradores, sino amigos, no quiero que se maravillen por mi sonrisa lisonjera,
sino por mi manera de actuar y mi carácter. Sé muy bien que en ese caso el círculo de personas en
torno a mí se reduciría bastante, pero ¿qué importaría que no me quedaran sino unas pocas personas?
Pocas, pero sinceras.
Pese a todo, en 1942 tampoco era enteramente feliz. A menudo me sentía abandonada, pero
como estaba ocupada de la mañana a la noche, no me ponía a pensar y me divertía todo lo que
podía, intentado, consciente o inconscientemente, ahuyentar con bromas el vacío.
Ahora examino mi propia vida y me doy cuenta de que al menos una fase ha concluido
irreversiblemente: la edad escolar, tan libre de preocupaciones y problemas, que nunca volverá. Ya ni
siquiera la echo en falta: la he superado. Ya no puedo hacer solamente tonterías; una pequeña parte
en mí siempre conserva su seriedad.
Veo mi vida de niña hasta el año nuevo de 1944 como bajo una lupa muy potente. En casa, la
vida con mucho sol; luego aquí, en 1942, el cambio tan repentino, las peleas, las recriminaciones; no
lograba entenderlo, me había cogido por sorpresa, y la única postura que supe adoptar fue la de ser
insolente.
Luego los primeros meses de 1943, los accesos de llanto, la soledad, el ir dándome cuenta
paulatinamente de todos mis fallos y defectos, que son tan grandes y que parecían ser dos veces
más grandes. De día hablaba y hablaba, intentaba atraer a Pim hacia mí, pero sin resultado, me veía
ante la difícil tarea de hacerme a mí misma de tal forma que ya no me hicieran esos reproches que
tanto me oprimían y desalentaban.
Después del verano de ese año las cosas mejoraron. Dejé de ser tan niña, me empezaron a
tratar más como a una adulta. Comencé a pensar, a escribir cuentos, y llegué a la conclusión de que
los demás ya no tenían nada que ver conmigo, que no tenían derecho a empujarme de un lado para
otro como si fuera el péndulo de un reloj; quería reformarme a mí misma según mi propia voluntad.
Comprendí que me podía pasar sin mamá, de manera total y absoluta, lo que me dolió, pero algo que
me afectó mucho más fue darme cuenta de que papá nunca Negaría a ser mi confidente. No confiaba
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