kurzgeschichte - SpecFlash

„Da kommt er.“ sagt Phil.
„Ja, lass dir nichts anmerken.“
Unterdrücktes Grinsen.
„Ich bin der Neurohacker, der ewige Checker –
ich stell meinen Wecker und scheiß auf ihn …
War da nicht irgendwas, irgendeine Erinnerung?
Ein paar Schritte, dann ist er außer Sichtweite.
Wir müssen lachen.
„Wuahaha – der Typ ist wirklich mal ne Lusche
oder?“
„Jau. Denkt, er ist der größte, weil er sich in die
Köpfe von Nutten hackt. Mann, der hat
bestimmt noch nie ne echte Schlampe von
hinten gesehen.“
„Wird er auch nicht, Mann. Schon allein seine
Styles. Die kommen ja wohl überhaupt nicht
phatty rüber. Bis der mal ne Tusse abschleppt,
werden sicher noch Lichtjahre vergehen.“
„Jau!“
Ich schlage Phil auf die Schulter. „Der müsste
schon ne Zeitreise machen, um eine abzubekommen.“
Wir krümmen uns vor Lachen.
Der Typ: Ein Oberspacko. Neurohacker oder so.
Hat sich drauf spezialisiert, in die Gehirne von
Prostituierten zu schleichen und ihre Orgasmen
mitzuerleben. Das ist für diese Nerds der Megakick.
Wenn sie endlich mal erleben, wie das so
ist, das höchste der Gefühle zu erfahren. Aber es
sprechen mehrere Gründe dagegen. Erstens: sich
in die drogenvernebelten Hirne von Nutten zu
hacken ist ja wohl echt krank und auch n bisschen
schwul. Und zweitens: das Equipment
kurzgeschichte 65
Der Neurohacker
von Sven Klöpping
Sven Klöpping - Der Neurohacker
kostet dich n Vermögen. Da lohnt es sich schon
eher, ne echte Profischlampe in die Wohnung zu
bestellen, die macht’s dir billiger. Aber so sind
sie, unsere Cyber-Freaks. Die wollen keinen
Körperkontakt, nur digitale Befriedigung. Na
schön, sollen sie haben. Aber nicht damit rumnerven.
Das kotzt uns Realos echt voll an. Na ja.
Erst mal n Barracuda süppeln und weiter in den
Tag hinein leben …
Beziehungsweise: so richtig in den Tag hinein
leben tun wir gar nicht. Wir haben nämlich Jobs,
wir zwei. Arbeiten in derselben Firma. Ziemlich
cool: wir vermitteln Haustiere an reiche Fuzzies.
Manche haben echt die ausgefallensten Sonderwünsche.
Da sind die üblichen Genmanipulationen
und Mutationen noch gar nichts. Die
wollen echt krasses Zeugs. Letztens kam zum
Beispiel einer, der wollte nen Labrador mit zwei
Pimmeln. Ich hab erst gar nicht gefragt, wofür
er die wohl haben will. Jedenfalls verdienen wir
ganz gut dabei und brauchen nur halbtags ran.
Unsere Kollegen in den Tier- und Aquaparks der
Stadt sind da schon ärmer dran. Nein, ich kann
nicht klagen, kann ich wirklich nicht …
„Und was machen wir jetzt?“ fragt mich Phil.
Ich sag nur: schau’n mer mal. Denn irgendwas
wird schon auf uns niederwhammen, gelle? Und
damit mein ich irgendne geile Experience, die
rein zufällig vom Himmel runterfällt. Vom echten
blauen Himmel. Denn wir leben nicht im Underground,
wie ihr vielleicht wegen unserem Slang
vermutet. Den haben wir schon vor Jahren
verlassen. Hier oben gibt’s einfach zu viel zu