Einhornjagd und Grillenfang.pdf - PoCul-Verlag

Der Film ist zu Ende. Die Lichter gehen an. Die meisten Leute sind schon
angezogen. An ihren Gesichtern läßt sich nicht ablesen, ob es ihnen gefallen
hat. Nur der Drehbuchautor und ein paar Schauspieler bleiben im leeren
Zuschauerraum zurück.
Gedanken fliegen wie silberne Pfeile durch den schwarzen Weltenraum.
Wer hat das gesagt?
Ich habe das gesagt.
Wer ist ich?
Ymir heiß ich.
Ymir? Etwa der Ymir aus »Urzeit wars als Ymir hauste«?
Genau der.
Mensch, hast du gehört, Ymir ist hier! Kannst du ihn sehen?
Dort hinten liegt er pulsierend im Dunkeln.
Sollen wir ihn schlachten? Das gibt bestimmt einen fetten Braten!
Schweig still, das dürfen wir nicht, er ist ein Gott.
Aber ein sehr primitiver. Dehnt sich aus und zieht sich zusammen. Sonst
nichts.
Das ist des Lebens tiefster Sinn.
Schweig. Du deprimierst mich.
Ach! Und deswegen soll ich schweigen? Mimöschen. Pipifax. Schnickschnack.
Du mit deinem Schießbudenvokabular. Kirmespittchen!
Also ich finde es legitim, mich mit Attributen aus der Amüsierindustrie zu
schmücken. Die bunten Lämpchen, die Zuckerwatte und die Rostwürste.
Und manchmal ein Zigeuner mit blauschwarzem öligem Haar! Oder man
schießt eine Feder. Oder gewinnt was Kleines aus Plastik. Aber, das ist
überhaupt die Idee. Wir spielen Verlosen.
Au fein! Was gibt es denn zu gewinnen?
Das kommt darauf an, wieviel du setzen willst.
Vielleicht fünf Mark?
Mal sehen. Fünf Mark. Oh, leider eine Niete. Schade. Für fünf Mark hättest
du einen Ringel Lyonerwurst gewinnen können oder einen Tangaslip
aus roter Acrylspitze.
Ich hätte die Wurst genommen.
Ich hätte den Slip genommen, wenn ich so was auch nicht trage. Ich hätte
ihn nur mal anprobiert vor dem Spiegel.
Wer riskiert mehr? Es gibt noch viele Hauptgewinne!
Hier, ich setze 12,50 Mark.
OLIVIA FRANK 94