Bubble Gum – Lolita Pille Página 1 - CloudMe

isso, detestam minha silhueta, meu rosto, porque as filhas deles são pesadas e feias, tudo o
que não sou, porque as filhas deles estão lá, em Terminus, e nunca sairão de lá, e eles se
arrogam o direito de criticar-me, julgar-me, esmagar-me, com o pretexto de que me viram
crescer e de que, nesse espaço de tempo, aparentemente, eu teria "mudado", e eles zombam
disso por entre os dentes que lhes sobraram, sempre forçando a primeira sílaba, como se eu
tivesse cometido um crime, e é verdade que é um crime mudar, aqui em Terminus.
Eu detesto a estrada que atravessa o vilarejo, com seus carros que se mandam em disparada
para outros horizontes, e me deixam plantada lá. inerte e despenteada, em meio a uma nuvem
de poeira em cima da porra da minha sarjeta, onde seguro uma revista gelada na qual o
mundo inteiro toma banho de sol em Saint-Tropez, enquanto eu, eu fico limpando mesa o dia
inteiro com a tevê do bar, única televisão da casa, cinza e bamba em cima de seu móvel de
rodinha, emoldurada pelo papel de parede florido que está descolando nos cantos, porque ela
me mostra mais ainda todo dia um mundo imenso, e que este mundo imenso eu nunca vou
conhecer.
Eu detesto esses apresentadores pontificantes e bem-veslidos, que ganham uma grana preta
em retribuição pelo talento deles em decodificar o teleprompter, falar com microfone e puxar
o saco, e essas brincadeiras babacas em que gente igual a mim banca a idiota todo dia errando
a resposta de perguntas tão difíceis do tipo "Qual destes homens era um compositor surdo: a)
Mike Tyson, b) Ludwig van Beethoven, c) Vincent van Gogh, d) Rain Man?", com aquele
pseudo-suspense, música de filme de terror, silêncio na sala, as sobrancelhas franzidas do
apresentador e o telefonema apavorado para a mãe velhinha que a gente tira da sesta para ela
confirmar que era Mike Tyson, foi ele quem cortou a orelha durante um filme com Tom Cruise,
e que apesar da surdez que resultou mesmo assim compôs a Sonata ao luar, além daquela
ópera genial sobre girassóis, mas não, resposta errada, decreta o pastel do apresentador, o
único aqui que ganha milhões, resposta errada, agora está na hora de você se mandar, volta
para o seu guichê na rodoviária, para o seu guichê no pedágio, para a sua barrara, para o seu
caminhão, para o seu bordel, e o perdedor fica arrasado de ter quase conseguido uma viagem
para o Peru, e não fica com um tantinho sequer de vergonha pela sua ignorância crassa, ele sai
do palco titubeante, meio maluco, diante da França aflita, e vai procurar a barraca dele e a
mãe inculta, a qual será insultada por ele até que morra porque foi tudo culpa dela, ele teria
dito Beethoven, sabia que era isso, tinha certeza, e vai passar a vida inteira ruminando seus
quinze minutos de glória, batendo na mesma tecla até o bando não aguentar mais, afundando
no alcoolismo para esquecer que não soube aproveitar sua sorte.
Eu detesto essas publicidades que se desdobram para que a gente fique com vontade de
comprar um produto idiota do qual a gente não precisa, que firam tratando a gente com
intimidade para vender Fanta limão, que chamam a gente de você porque a gente é jovem, e
os jovens são retardados descontraídos e se não tratá-los assim eles não conseguem entender
o que se diz, e a voz em off das gatinhas no cio em anúncio de desodorante, de batom e de
creme de depilação, porque todas as garotas dos quinze aos vinte anos são, de qualquer jeito,
galinhas no cio, histéricas e maníacas pela resistência dos seus desodorantes e vão dar
pulinhos de alegria ao saberem que estão sendo fabricados cremes de depilação em spray que
fazem o serviço em três minutos sem irritação, quer dizer, tempo suficiente para que o rapaz
que elas trouxeram de um embalo qualquer descole uma Fanta limão e comece a ficar de pau
duro enquanto elas pelam as pernas e a boceta com spray trancadas no banheiro, de maneira
a poder entrar em ação assim que saírem, imberbes e prontas, portanto, para dar, e ganhar
um orgasmo mal-ajambrado de golpes bruscos malfeitos, mas sem aquelas doenças venéreas
feias que dizimavam as prostitutas de antigamente, mas que não dizimarão vocês, você e as
suas iguais, as jovens gatinhas no cio, graças ao tal do preservativo, o tal do preservativo: você
pode transar com o mundo inteiro, chupar os paus, praticar surubas e a sodomia ao ar livre,
nos estacionamentos, por exemplo, uma vez que é só isto que interessa a você. O tal do
preservativo: mais nada vai impedir que você seja uma puta.
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