Bubble Gum – Lolita Pille Página 1 - CloudMe

impossível para continuar sorrindo, e minha pele queima lá onde ela foi emporcalhada e eu me
levanto para cumprimentar e existem pessoas para me aplaudir, e finalmente pisei em cena.
No fundo da sala. Paul faz o sinal da vitória para mim. A cortina se fecha antes que eu possa
responder e eu volto com passos lentos para o meu camarim. Apago os néons em volta do
espelho antes de ir lavar a cara. Paul bate na porta e me pergunta se eu gostaria de ir tomar
uma bebida. Eu não quero ir tomar uma bebida. Não tenho vontade de sair do teatro. Só
queria que já fosse logo amanhã à noite, para eu fremir de excitação nos bastidores e dar, no
palco, o melhor de mim para ser ainda mais aplaudida. Só queria que me aplaudissem mais
ainda.
Eu era leiloada toda noite. Era jovem, bonita, quase ainda viçosa, nem tão aviltada que
pudesse ser contagiosa, mas o bastante para topar. Eles eram feios, velhos e usavam, na
maioria das vezes, máscaras, subiam no palco em troca de uma grana bastante alta e podiam
se recusar a tirar a roupa. Eles exumavam para mim de dentro de suas braguilhas antiquadas
uns caralhos sem rosto que eu chupava o melhor que podia, como se isto me desse prazer,
enquanto tentava dizer a mim mesma: "É o preço da glória", mas era o preço exorbitante do
meu malogro. Eles eram feios, velhos, mascarados e acariciavam minha cabeça com as costas
da mão. Quanto a mim, eu sentia dores nos rins de tanto me curvar, dores de cabeça de não
pensar e dores na mandíbula que ficava deslocada às duas horas da manhã. Quanto a mim, eu
fechava os olhos diante desta visão de horror e os ouvidos para não escutar as músicas lentas
xaroposas escritas para o baile dos amores novos, cujo eco se perdia nas poltronas vazias. Eu
imaginava uma multidão delirante, imaginava meus fãs prontos a venderem suas almas a um
sinal de minha mão, imaginava-me como uma estrela, altruísta e adulada, capaz de descer do
meu pedestal e escolher um anônimo para receber seus quinze minutos de reciprocidade. Eu
me via... Eu não me via ali. Para além do meu jazz, escutava apenas as mãos que batiam umas
nas outras, as vozes gritando meu nome: "Manon, Manon!" e apenas imagmando que
aplaudiam algo mais que a destreza dos meus maxilares, minhas curvas e minha bunda. E
depois saía do teatro, voltando a pé pelas ruas de Pigalle. Como podia fazer frio, como Paris é
bonita, Eu tinha vontade de pintá-la, mas me satisfazia em fazer seus trottoirs. E Nina Simone
continuava a me assombrar, e o asfalto molhado da praça Blanche refletia a vida dos outros, e
minha fuga. Eu fugia ao longo das calçadas sem que ninguém me oferecesse o braço, tinha
todos aqueles néons e os anúncios piscando para anunciar a festa lúgubre de backrooms malafamados,
neologismos capengas, nomes de mulheres exóticas, nomes comuns amputados,
que a gente lia ao acaso das lâmpadas queimadas, havia luz demais em Pigalle para os meus
traços cansados, um excesso de casais blasés de passagem, de carros com os faróis altos, de
decadência assumida, de solidão asquerosa. As calçadas desfilavam, acompanhando meu jazz
como num clipe, e havia nesta música a volúpia fatal do laisser-aller, a que existe no meu
destino contra o qual perdi a vontade de lutar, as calçadas se duplicavam diante dos meus
olhos vidrados, eu, na verdade, estava chorando, chorava como um escombro, chorava sem
ter nada vivido, sem luto e sem drama, apenas a minha mediocridade, e as calçadas que não
acabavam nunca. Eu andava sem rumo, não havia rumo na minha volta para casa, eu andava
sem ter lugar algum para ir, e estava pouco ligando se meus passos me levavam para aquele
lugar onde há uma cama, onde pago um aluguel, meu buraco debaixo do telhado, ou se fosse
traída pelas minhas pernas e acabasse morrendo na calçada entre o teatro e a rua
d'Amsterdam, aqui onde minhas forças me abandonaram.
Tinha vezes que entrava num bistrô vagabundo, sob a luz amarela que contamina todos os
refúgios abertos 24 horas, e tomava urna bebida no bar para me aquecer olhando de soslaio a
transmissão de um velho filme de Melville, apoiada nos cotovelos, exaurida, debaixo de um
olhar comiserador de um barman sonolento que já viu outras, recebendo os cumprimentos
antiquados dos pinguços eruditos, e escutava uma junkie com os cabelos pintados de
vermelho contar para a parede que se apaixonara por ura traficante quando tinha quinze anos,
que ela ligava todos os dias para ele usando um ou dois gramas como pretexto, que ele acabou
em cana, que ela acabou fissurada, e eu resolvia tomar um táxi.
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