Bubble Gum – Lolita Pille Página 1 - CloudMe

me no carro e bati a porta:
— Para o Ritz.
18 E a música se cala
DEREK - Eu estou sozinho na minha suíte, e ela está num estado daqueles. Eu também.
Fico me perguntando qual é o tipo de pastel que decide o número de garrafinhas de uísque
que o minibar de uma suíte de hotel de luxo, cuja diária custa sei lá quanto, deve conter, e
posso garantir que o cara é um grande pastel. Será que levam era consideração que seria
melhor evitar encher o bar acima da dose estatisticamente tolerável por um alcoólatra
mediano? Será que, por acaso, receiam os estragos que um alcoólatra mediano é capaz de
fazer ao mobiliário bastando estar um pouquinho de porre? Tão preocupados com a porra do
mobiliário, não é? Era o que dizia minha mãe, e minha mãe tinha sempre razão: "A
desvantagem de viver num hotel é que a gente não pode destruir tudo." É por isso que é
preciso ser o dono. Quando a gente é o dono de alguma coisa, não tem que d.ar satisfação a
ninguém no dia em que decide jogar tudo no chão, pular em cima de pés juntos e acabar com
tudo dando golpes com a tampa da lata de lixo.
Ah, a doçura de um lar... Quando você mora num hotel, se a sua mulher o engana, o
abandona, bate em você, se os seus olhos se prostituem, tomam pico, atuam em snuff films,
morrem de doenças venéreas incuráveis, ou de acidentes de helicóptero, ou de septicemia
pós-abortamento, ou de uma improvável combustão espontânea, ou assistem apenas à
televisão em horas de grande silêncio, você simplesmente não tem os meios para tomar um
porre para esquecer, não, nem mesmo este consolo lhe é permitido: você está na pior,
perdido, viúvo, drogado, a vida perdeu todos os seus encantos, os mais sanguinários dos
atentados evocam em você La petite maison dans la prairie se comparados com o drama que
acabou de arruinar sua existência que já não era grande coisa, você fica andando que nem um
maluco, buscando desesperadamente escapar da aflição que o devora, e o que é que lhe
oferecem, onde pode encontrar alívio, qual é o seu último e derradeiro recurso?
Uma garrafinha de Jack Daniels.
Porque, se dessem a você a possibilidade de capotar com dignidade, você chegaria, talvez, a
extremos de vandalismo, como, por exemplo, estropiar cadeiras e consoles armado de um
canivete suíço para conseguir lenha e fazer uma fogueira no meio do salão. E por que não?
Você acabou de perder toda a sua família numa epidemia de peste bubônica, ou num acidente
aéreo, você está assassinando neste exato momento a sacana pela qual você está, à sua
maneira, que não é a dos outros, quase apaixonado, isso porque você nunca levantou a vida
inteira um dedinho sequer, o que, aos trinta anos, começa a gerar uma espécie de complexo, e
você se considera, mesmo assim, com direito a uma pequena diversão? Ah, nada disso. São
garrafinhas. Umas porras de garrafinhas. Não dá nem para uma dar um pileque numa groupie.
De forma que o alcoólatra mediano que você é pode sempre descolar um pay-per-view pornô
na jacuzzi enquanto espera, sei lá, uma manifestação divina? Você não tem família, nem lar,
você mora sozinho no Ritz, como um infeliz, e quando lhe pesa a solidão: não tem jeito, tem de
ajoelhar e rezar, é o pornô e a punheta.
E, se pintar uma vontade de encher a cara, o único jeito é chamar o serviço de quarto. Para
que o serviço de quarto constate a fogueira, constate a minha pequena instalação, e o estado
do piano, e me expulse do hotel como uma estrela de cinema ordinária para ir acabar na rua
com um bando de garotos. Nada mau. Eu não vou chamar o serviço de quarto. De qualquer
jeito, já joguei o telefone pela janela. Estou cagando, estou cheio de pó. Eu usei a coca para
desenhar um rosto na mesa de centro graças ao recorte de um belo pochoir que eu tinha. Por
enquanto, eu só cheirei a sobrancelha direita e a testa. Há pouco, o fogo se espalhou um
pouquinho dos lados, eu arranquei as cortinas e apaguei tudo. Só resta um montinho
lamentável de cinzas com uma auréola negra no meio do salão.
Bubble Gum – Lolita Pille Página 96