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© Heinrich Kantura/Peter Christoph Schwartz, A-1010 Wien, Hafnersteig 5/1/2/11
Tag, von welchem ich geschrieben, sondern daß es geschehen war
bereits vor neun Jahren! Also hatte ich das, was irgendwann einmal
geschehen war, nicht in jenem Moment agnosziert, zu welchem ich´s
vielleicht hätte erkennen müssen! Es ist vielmehr das, was
geschehen war, auf eine so seltsame Weise geschehen wie vielleicht
jene Ahnung, welche eine Gewißheit ist, irgendwann einmal
passierte als man sieben Jahre zählte oder acht, als man nämlich
die eigene Sterblichkeit zu wissen nicht mehr umhin hatte können!
- - So ist es passiert, oder so ähnlich doch passiert, was endlich
nicht von Bedeutung ist! Denn wie oder zu welchem Zeitpunkt es
passiert war, ist für das, was passierte mit einem selbst, als es
passierte, geradeso unbedeutend wie die Phantasien desjenigen
Lenkers, welcher vielleicht die Knochen bersten hörte oder die
Gedärme platzen! - - Es war passiert, und nur weil es passiert
war, habe ich schließlich irgend etwas gerufen, vielleicht sogar
um Hilfe.
Eine Liebe, die ich verstünde, sei zur Freiheit, welche mich
verlangt, ein Gutteil mehr!
Vierzig, hatten sie gesagt, während jener vierzig...Einheiten von
Zeit werde ich endlich nichts mehr wissen! Ich werde denn, hatten
sie gerufen, ich werde denn nicht wissen was...und warum...und
wer... Schon jetzt, habe ich lachend geantwortet, sogar schon in
diesem Moment weiß ich eigentlich nichts mehr... - - Warum ich
also, habe ich gefragt, warum ich mich bekümmern lassen solle von
jener so sonderbaren Konjektur, daß nämlich ich vielleicht
dereinst nichts mehr wissen werde. Oh, huben sie an, oh... Ich
dürfe ja, hörte ich einen fortsetzen, nicht verwechseln, daß jene
Ahnung, von welcher ich gesprochen, nicht kommensurabel sein würde
mit der Tatsächlichkeit-- Aber ich selbst, habe ich wütend
dazwischengerufen, ich selbst möchte nun so indezent sein, daß ich
´s zu behaupten wage! - - Dieser Unterschied, begann ich
schließlich, nachdem ich mich nicht zu entscheiden wußte zwischen
der Resignation und einem Tod, der nur nach innen wirkt, o ja,
dieser Unterschied wird ohne jede Bedeutung sein für mich. Und ich
werde jene Furcht, fuhr ich fort, welche sich gewiß ereignen würde
wollen, nicht sich ereignen lassen nur deshalb, weil sie sich
ereignen wird! - - Ich bin müde, begann ich schließlich wieder,
ich bin so müde, daß ich sogar in der Liebe nur eine Last
erkenne... Dann müsse ich eben, hörte ich eine Stimme, müsse ich
eben-- Nichts werde ich müssen, habe ich laut dazwischengerufen
und noch nicht einmal gewußt warum, nichts! Für Sie selbst mag die
Liebe eine Sinekure sein, hörte ich mich sagen, und vielleicht ist
sie das auch... Aha, reagierte jemand, aha!? Aber die ist trotzdem
nichts, fuhr ich fort, diese Liebe ist trotzdem nichts, für
welches ich mich entscheiden kann nur deshalb, w-e-i-l ich müde
bin...oder w-e-i-l ich gegen jede Art der Simonie zu leben
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