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© Heinrich Kantura/Peter Christoph Schwartz, A-1010 Wien, Hafnersteig 5/1/2/11
agnoszieren fähig sind... Und ich selbst, habe ich gelächelt, wie
vielleicht ein Soldat nur mehr zu lächeln sich befleißigt in jenem
Augenblick, als er die Gewehrkugel den Nebel durchbrechen fühlt,
die ganz gewiß in seinen Körper dringen wird, ich selbst also
kenne keinen, der frei ist von Sehnsucht, frei ist von Furcht. - -
Aber auf den Schlachtfeldern ist jener Gott genausowenig zu
bezwingen wie in den Nächten, die der Angst gehören! habe ich
gerufen und ein zweites Mal gelächelt geradeso, als würde ich mich
nicht bekümmern lassen von den Seelen der Toten, die vielleicht
nur länger brauchen, um zu verfaulen, als ihre Körper.
Warum ich lebe, frug man mich. Warum ich lebe, habe ich
wiederholt, warum ich lebe – das weiß ich nicht zu sagen. Aber daß
Sie leben, wissen Sie? Oh, habe ich gelächelt, oh, das weiß ich so
ganz genau wie Descartes. Das ist schon etwas, haben sie
gelächelt, das ist immerhin schon etwas... Wenn es nicht
überhaupt, fuhr ein anderer fort, alles ist, was Sie wissen
müssen. Es ist alles, habe ich wütend gerufen, es ist alles, was
ich weiß! - - Es ist alles, was ich weiß, habe ich nochmals
geflüstert und dabei zu weinen mich befleißigt. Warum weinen Sie,
wurde ich sofort gefragt, warum weinen Sie? Nun will ich es wagen,
habe ich gesagt (und vielleicht habe ich´s auch nur gedacht),
jetzt will ich zu weinen probieren, einfach so... Aber warum,
wurde ich laut angerufen, warum? - - Es war Sonntag gewesen,
nämlich Sonntag um 16 Uhr 10, als ich zu weinen mich bemühte,
sintemal es das einzige war, was ich bislang nicht gewagt hatte.
Irgendein Sonntag ist es gewesen im August; aus dem Firmamente
sinterten Wolken, die ich von Anfang als den Moder eines dräuenden
Unwetters erkannte, sintemal sie rochen wie der üble heiße
prodromale Duft der Friedhöfe und gekleidet waren wie Schauspieler
zur Generalprobe. Das habe ich agnosziert, daß es nämlich Wolken
gewesen waren, über welche man vielleicht nichts anderes wissen
braucht, als daß es vermodernde stinkende übelgelaunte Zuträger
sind! - - Aber ich weine nicht, habe ich schließlich gesagt, ich
weine auch jetzt nicht... Denn der Hoffnung, fuhr ich fort, habe
ich abjuriert; und weil ich von ebendieser Lüge mich nicht
versuchen lasse, darf ich gewiß keiner anderen Lüge anheimfallen,
indem ich vielleicht statt zu hoffen weine, statt zu hassen liebe
oder statt zu lachen mich erinnere!
Dort war ich hilflos, ich war ihnen ausgeliefert. Also tat ich
endlich, weshalb ich gekommen war, nämlich ich stöhnte! Ich
stöhnte wie vielleicht einmal Richard III. gekeucht hatte, als er
träumte in der Art einer Theophanie, seine Neffen töten zu werden.
- - Aber das Feuer, dessen Glut genauso amikal schien wie jener
Orgasmus, der sich ereignete in einer Nacht, die fürderhin der
Angst gehört hatte, oh, durch dieses Feuer meinen Körper zu
befehlen, habe ich nicht gewagt... Ich mußte mich dennoch beeilen,
sintemal man mich zu töten plante, wie vielleicht einmal ebenso
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