Terzo concorso Il Volo di Pègaso - Istituto Superiore di Sanità

Oggi 5 settembre, il mio compleanno… ho le orecchie otturate da non so cosa… mi sento
sbandata e intasata ed è il mio compleanno… con in atto la ‘mielite’. Penso e spero sia questo
il nome che defi nisce questa strana malattia… spero fi nisca e inizi qua… non ci sia altro di più
complicato… Sono stanca, e anche un po’ provata, un po’ soff erente… tutto sommato non sto
male, capisco solo che mi devo adattare… Quindi… Buon Compleanno a me!!!! Un compleanno
tutto sommato migliore degli altri, sarà per la raggiunta consapevolezza di vita. Oggi posso dire
di aver raggiunto parecchi obiettivi, primo fra tutti la ‘chiarezza’ con me stessa e con gli ‘altri’.
Ho risolto molto in questi ultimi mesi in termini di maturità e autostima. Non ho più sbandi
psicologici…, almeno quelli. Ho una patologia fi sica e non mentale e spero di poter continuare
a risolvere la mia vita anche prossimamente. Riconciliazione… È questa la parola magica che
ho scoperto ultimamente nonostante le diffi coltà. Mi sono riconciliata con me stessa e con gli
altri facendo chiarezza nella mia tormentata psiche e psicoanalizzando gli altri, le persone della
mia vita, rendendoli consapevoli e perdonandoli. Oggi posso dire di aver raggiunto un buon
equilibrio psicosociale con tutti, amici e parenti, e questo mi rende forte al di là delle diffi coltà
che sto aff rontando e che mi preparo ad aff rontare. Vorrei…?! Non so cosa vorrei… forse ora sto
bene così… forse non sono mai stata meglio perché fi nalmente sono pienamente me stessa, con
un pizzico di menefreghismo ed egoismo che tanto mi fa bene. Non che non abbia più sogni, ma
quelli restano belli perché tali, per ora mi basta andare avanti e continuare a fare piccoli passi… la
vita è sempre piena di sorprese… Sorprese che a volte si manifestano come veri e propri miracoli.
Io sono credente ‘a modo mio’. All’esordio di questa malattia mi sono ‘affi data’, ho pregato, e mai
mi sono disperata completamente. Ho vissuto tutto come una sorta di grande prova e quindi mi
sono fatta forza, una forza che mi ha portato alla ‘guarigione’.
Quando il dottore, mi ha parlato di esami tutti negativi, contro una risonanza che parlava di
sospetta malattia demielinizzante e che mostrava lesioni al cervello in più punti con una parte
recidiva… beh allora avrei voluto gridare al miracolo! Dio c’è! Non vi è dubbio, ma non è stato
questo episodio certo a farmene avere certezza, questo io già lo sapevo, come sapevo che mi
avrebbe aiutata perché lui ama le sue creature e non le abbandona mai. Mi faccio comunque
i complimenti perché non mi sono mai disperata e non ho mai avuto paura, solo una leggera
inquietudine nel pensare ai miei fi gli e ai miei cari soff rire a causa mia o della possibile perdita
di me. Tentavo comunque di non pensarci facendomi forza e continuando a lottare per andare
avanti. “Sono preziosa” mi dicevo “Il Signore non permetterà al male di prendere il sopravvento”.
E così è stato. Dio, Gesù, Padre Pio… Grazie. A volte però mi faccio prendere da una sorta di
panico, di timore… ‘e se non fosse vero?’ Se tutto ciò che i medici mi hanno detto sono bugie ed
io in realtà sono un’ammalata allo stato terminale di una brutta malattia?
Leggera inquietudine… 11 settembre 2010, anniversario dell’attentato alle torri gemelle
in America. La mia inquietudine però non è da attribuirsi a questo… piuttosto, un leggero
appesantimento della testa… una sensazione di disequilibrio, leggera, quasi impercettibile, che
però mi tiene un po’ con il fi ato sospeso… scherzi della mielina? Spero di no, spero sia solo
una delle conseguenze… beh… andiamo avanti. Credo che avanti stiamo andando abbastanza
bene… ancora qualche disturbo post-cortisonico, per il resto tutto ok. Indosso un braccialetto
che mia madre mi ha portato da Pietralcina, spero continui ad aiutarmi… C’è chi per farmi
uscire dall’impasse mi ha suggerito di rivolgermi ad uno psicoanalista o psichiatra; “la malattia
è abbastanza dura e se l’associamo ai farmaci… Beh ti ci vuole un aiuto”, e la persona che mi ha
consigliato parlava per esperienza diretta. Io comunque vado avanti. So perfettamente quali sono
le cose che mi turbano e cerco di non ingigantirle, distraendomi… facendo cose che mi piacciono
e pensando a cose liete, (quando posso). Sarà il braccialetto, sarà che la terapia e la malattia stanno
seguendo il giusto decorso, ma io mi sento molto meglio, pare che tutto torni alla normalità.
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