FLORES PARA ALGERNON - Facultad de Psicología

18 de octubre. Olvido cosas que he aprendido recientemente. Parece que todo siga laevolución clásica, las últimas cosas aprendidas son las primeras que se olvidan. ¿Esrealmente así como ocurre todo? Será mejor que lo verifique de nuevo.He leído de nuevo mi informe sobre El efecto Algernon-Gordon y, aunque sé que lo heescrito yo, tengo la sensación de que lo ha escrito alguna otra persona. Ni siquieracomprendo la mayor parte de lo que dice.¿Pero por qué soy tan irritable? ¿Especialmente con Alice, que es tan buena conmigo?Mantiene el apartamento limpio y en orden, siempre recogiendo mis cosas, lavando lavajilla y sacándole brillo al suelo. No tenía que haberle gritado así esta mañana, la hicellorar y yo no quería. Pero no tenía que haber recogido los discos rotos y los librosdestrozados y colocarlos cuidadosamente en una caja. Esto me encolerizó. No quiero quetoquen eso. Quiero verlos amontonarse. Quiero que me recuerden lo que dejo tras de mí.Le di una patada a la caja y lo esparcí todo por el suelo, y le dije que lo dejara todo talcual estaba.Loco. No hay ninguna razón para ello. Supongo que me irrité porque sabía que ellapensaba que era estúpido guardar todo esto y no me lo decía. Hacía ver que loencontraba normal. Quiere complacerme. Y cuando vi esa caja recordé al chico aquel deWarren con la horrible lámpara que había hecho y el modo en que todos quisimoscomplacerle, fingiendo que había hecho una maravilla cuando no era verdad.Así es como se comporta ella conmigo, y no puedo tolerarlo.Cuando se metió en la habitación y se echó a llorar, sentí remordimientos y le dije quetodo era culpa mía. No merezco a nadie tan bueno como ella. ¿Por qué no puedocontrolarme, aunque sólo sea para continuar amándola? Sólo para esto.19 de octubre. Actividad motriz deteriorada. No hago más que tropezar y dejar caer lascosas. Primero pensé que no era culpa mía. Creí que ella movía los muebles y las cosas.La papelera se encontraba siempre en mi camino, las sillas también, y pensé que eracosa suya.Ahora me doy cuenta que mi coordinación es mala. Debo moverme despacio para quelas cosas me salgan bien. Cada vez me resulta más difícil escribir a máquina. ¿Por quésiempre le hago reproches a Alice? ¿Por qué ella no discute nunca? Esto me irrita cadavez más, porque leo la piedad en su rostro.Mi única diversión ahora es el aparato de televisión. Paso la mayor parte del día viendolos concursos, las películas antiguas, las novelas por episodios e incluso las emisionesinfantiles y los dibujos animados. Y no puedo decidirme a apagarlo. A última hora haypelículas de horror, documentales, el último programa y el último-último programa, eincluso el sermón final antes del cierre de la emisión, con "La bandera estrellada" y elestandarte flotando al fondo, y finalmente la carta de ajuste que me mira con su inmóvilojo a través de la ventanita cuadrada...¿Por qué siempre estoy mirando la vida a través de una ventana?Y cuando todo termina, me siento asqueado de mí mismo, ya que me queda tan pocotiempo para leer, escribir y reflexionar, y no tendría que intoxicarme el cerebro con esasmalsanas estupideces dirigidas al niño que hay en mí. Sobre todo cuando el niño que hayen mí está reclamando mi cerebro.Sé todo esto, pero cuando Alice me dice que no debería perder mi tiempo me enfado yle digo que me deje tranquilo.Hay una sensación que debo vigilar ya que es importante para mí no pensar, norecordar la panadería, y mi madre y mi padre, y Norma. No quiero recordar más elpasado.Hoy he sufrido un shock terrible. He tomado un artículo que utilicé en misinvestigaciones, Uber Psychische Ganzheit, de Krueger, para ver si podía ayudarme acomprender el informe que he escrito y lo que he hecho. Al principio he creído que me