Amigos Leitores - Intervenção urbana

maneira aberta, limitando-me a dar e receber. Com Jack e com Neal, com
heterossexuais principalmente, que não aceitaram de maneira total a
sexualização da nossa ternura, eu sentia como se eu a estivesse impondo;
de tal forma, que me sentia inibido quando eles queriam, reciprocamente,
transar comigo – o que sucedeu poucas vezes. Quando topavam fazer
comigo era como uma bênção do céu. Uma vez envolvido nisso, obtém-se
um prazer muito peculiar: dor/perda absoluta/esperança. É maravilhoso
quando gozamos ao chupar alguém. E basta ser tocado uma única vez para
derreter toda a estrutura da vida, o coração, os genitais e a terra. Até às
lágrimas.
Enfim.... Peter voltou (tinha colocado seu grande quimono), abriu o
quimono – estava nu – envolveu-se nele de novo e me atraiu para si; nos
aproximamos ventre com ventre, rosto com rosto. Tudo foi tão honesto,
livre e aberto que esta foi uma das primeiras vezes que me senti como um
menino. Então, encorajado, enrabei Peter. Ele chorou quase imediatamente
e fiquei assustado, ignorando o que eu poderia ter feito para provocar o
choro, mas totalmente emocionado diante do fato de que ele estivesse tão
comprometido ao ponto de chorar. Ao mesmo tempo, minha parte sádica e
dominadora sentiu-se lisonjeada e excitada eroticamente.
A razão do choro foi que ele percebeu o tanto que estava me dando e o
muito que eu exigia-lhe, pedia-lhe e tomava-lhe. Acho que chorou por verse
nessa situação sem saber como havia chegado até ali. Não sentia que
fosse errado, mas estava surpreso diante daquela estranheza. A mais crua
das razões para chorar.
Foi então que Robert, ao ouvir e compreender a situação, veio consolar
Peter. Eu me sentia muito possessivo e chamei Robert para o lado. Isso
provocou uma curiosa desconfiança entre Robert e eu, o que durou um ou
dois anos antes que os nossos karmas, por fim, se dissolvessem. Então ele
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compreendeu que podia caminhar sozinho e que eu estava oprimido pelo
karma do amor.
Peter era essencialmente heterossexual e sempre o foi. Acho que esta foi
outra das razões do seu trauma – o peso da minha possessão sádica ao
enrabá-lo. Pela primeira vez na minha vida eu tinha a oportunidade de foder
com outra pessoa! Achou que isso o feriu e me fascinou um pouco. Por isso
tivemos de trabalhar aquele aspecto da nossa relação durante muitos anos.
Às vezes, é doloroso.
Talvez tenhamos dormido junto mais uma vez. No Natal de 1954 tive de ir a
Nova York para o casamento de um dos meus irmãos. Ao voltar, convidado
por eles, mudei-me para o apartamento onde viviam. Na época já existia um
triângulo entre Robert, Peter e eu. Peter não tinha decidido se queria ou
não estabelecer uma relação mais permanente comigo. Tinha meus olhos
postos nele para um amor que durasse toda a vida. Eu estava
completamente apaixonado e intoxicado. “A pessoa perfeita para mim”,
pensava. Robert não estava certo se cometera algum disparate ao ver o
fluxo de vitalidade despertado entre Peter e eu. Peter começou a se retrair.
Sentia-se engolfado por esta rivalidade entre Robert e eu e, ao mesmo
tempo, havia a sua insegurança em relação a mim e a relação comigo. De
qualquer maneira, ele gostava de garotas, mas então o que fazia ali deitado
sendo fodido por mim?
Por tudo isso, mudei-me para o Hotel Wentley localizado em frente ao
apartamento de Robert. Eu estava trabalhando com estudo de mercados.
Tive a brilhante idéia de que toda a classificação e estudo de mercado que
havia feito podiam ser transferidos para uma máquina e dessa forma eu não
teria de somar todas aquelas colunas. Supervisionei a mudança e isso me
deixou sem trabalho, como um rompimento sem mágoas. E obtive um
seguro desemprego.