Delírio do Verbo: O Jornalismo Gonzo e a realidade ... - Flanador

ANEXO 2
INFERNO SANGRENTO EM SÃO LEOPOLDO / QUANTO VALE
UM ATTORNEY / KILL ALL HIPPIES / VIA EXPRESSA ATÉ O
TEU CRÂNIO
por Colaborador 001 com ilustrações de
Nelson Azevedo e Luiz Monty Pellizzari
ATENÇÃO: Este texto é uma colaboração. O seu autor não faz parte da IRD.
Se você também quer colaborar, leia antes a nossa Carta de Princípios
"Para algumas pessoas, a idéia de que a vida é desprovida de sentido é simplesmente
apavorante." -- David Lynch
Na realidade, é bastante simples: de algum modo, eu sabia que, se não vomitasse, eu não
tomaria um tiro, e se não tomasse um tiro, tudo ficaria bem.
O Cardoso tinha me dito "fecho até dia 26/04 a próxima edição". O prazo me acuava feito um
maníaco de pau duro num beco, e minha verba de trabalho estava reduzida a 0r$ e 25centavos.
Na noite anterior, tinha gasto preciosos dez reais num malfadado show da Walverdes. Problemas
detectáveis: minha attorney era sóbria. Péssima, PÉSSIMA estratégia. Tentei uma abordagem
circundante, tentando iniciar um rápido e pouco gradual processo de entorpecimento em casa
mesmo, à base de vodka Walesa (Wahlehsahhh), embora fontes seguras tenham me informado
que essa marca não chegue nem aos pés do joelhaço que é a famigerada vodka Popokelvis. A
coisa não frutificou muito. Ela (minha attorney) meio que vampirizava meu espírito-de-porco
latente repondo isso com bondade - e sou grato a ela por isso, pois do contrário não sei o que
poderia ter sido de mim. De qualquer forma, nunca, NUNCA considere a possibilidade de
transformar sua namorada na sua attorney, com a possível exceção de ela ter sido roadie dos
Cascaveletes nos anos 80. Via de regra, sua namorada é sua namorada, e SOMENTE sua
namorada, mesmo que tu a ame até o último fio de cabelo e ainda assim ela insista em ser uma
COMUNISTA como a minha.
Ok. Após duas rodadas de ceva (desprezo ceva -- mas tomei --, e aquilo desceu feito soda), o
show transcorreu legal (comigo já bem zureta), mas constatei na manhã seguinte que nada do
que havia ocorrido lá se assemelhava, ainda que vagamente, a uma pauta gonzostyle (ou seja,
nada que explodisse na sua cara, causasse fagulhas, fosse considerado contravenção, ou mesmo
te obrigasse a bater em retirada sem pagar a conta). O lugar estava infestado com uma
deplorável fauna de universitários hippies ornamentais e nerds (lembra do termo?) além de
qualquer redenção. Havia um número considerável de gente que havia saído de casa NAQUELA
NOITE unicamente preocupada em mostrar suas camisetas (vermelhas) com SIGLAS do EZLN e
do MST para deixar bem claro que,
a) sim, tinham ido ao Fórum Social Mundial e,
b) eram politizados pra caralho, embora muito provavelmente não tivessem idéia do que
significa OUTRAS siglas, como WTO, NAFTA e até mesmo CPMF. Tinha um velhusco com cara de
cotovelo remanescente do verão do amor, completamente trincado e usando uma jaqueta de
couro, que, aposto, tinha os bolsos cheios de artesanato de durepóxi aguardando uma
oportunidade, SÓ UMA.
Ninguém vomitou sangue no palco. Ninguém deu um soco na lata homofóbica do segurança.
Ninguém fumou um baseado e acidentalmente pôs fogo no bar, iniciando um tumulto que só
encontraria paralelo com a invasão de Roma pelos bárbaros iniciando a Baixa Idade Média. E
esse, meus caros, é justamente o problema com o povinho indie: PUNHETEIROS NATOS.