Delírio do Verbo: O Jornalismo Gonzo e a realidade ... - Flanador

mas não tenho medo. Sou um xamã, a floresta é minha amiga.
Na porta do bar, me dou conta de que sou um magrão encharcado e com os pés cheios de areia.
Lavo os tênis na água que cai do telhado. Quando piso dentro do lugar, um cachorro late. Um
pastor preto. É mescalito. Não, não é. Mas os cachorros, uns 3, me olham de maneira esquisita,
cheiram. O bar brilha com luz intensa. Peço uma cerveja. Custa R$ 3,00, eu dou duas notas de
10, mas o sujeito do bar é legal e me devolve direitinho. Percebo que é muito fácil me
roubarem. Fico meio desconfiado do sujeito ao lado. Puxa papo, diz que é de Porto Alegre e está
em Ibiraquera. Suspeito que seja um foragido da polícia. Do outro lado do balcão, há uns
hippies. Mas, na verdade, são piratas. O chefe deles é ruivo e tem feições norueguesas. Fala
algumas frases de efeito e me manda ficar à vontade. Estou satisfeito. Feliz. As pessoas do bar
cuidam de mim.
Demoro para tomar a cerveja, ou acho que demoro. O tempo se alarga muito sob efeito dos
cogumelos. Não tenho idéia de que horas sejam, parece ser umas 3 e meia. De repente, a deusa
indiana Kali aparece perguntando se a cerveja é minha. Hesitante, respondo que sim. Kali é má.
Ela quer abusar de mim. Todos querem. Quero sair correndo, mas começo a me achar imbecil e
tomo o resto da cerveja. Até porque, o foragido pode desconfiar. Quero esperar ele ir embora.
Não vai, então vou logo embora, deixando Kali por lá.
Andando na rua, todos olham para meu estado deplorável. Olham mesmo? Não tenho como
saber, mas isto me incomoda muito. Quase esbarro em mesas e carros. As pessoas naquele
lugar são malditos mauricinhos horríveis. Não conseguem perceber, como eu, a existência, o
sentido da criação, enfim, tudo. Vivem inconscientemente. Penso em matá-los, mas resolvo me
refugiar na praia, onde não posso fazer mal a ninguém e ninguém pode me alcançar. O mar é
meu amigo. A floresta também. Eu sou um xamã. Mas desta vez, a praia e todo o universo
parecem imensos demais. Sinto frio. Alguns arbustos parecem guerreiros indígenas.
O fato de os arbustos parecerem guerreiros explicaria as tais conversas dos xamãs com espíritos
e animais míticos? Não admira que índios e acadêmicos de harvard tenham endeusado os
cogumelos, a experiência psicodélica. A psilocibina dá a impressão de ARROMBAR os filtros que o
cérebro usa para não submergir em uma profusão de estímulos e sensações. O sujeito pensa
mais rápido, e não por lógica, mas intuição. Não sente cansaço. Compreende coisas apenas
olhando para elas. Tem respostas. É mágico, é poderoso. O que mais poderiam pensar índios
sem nenhum refinamento acadêmico, além de que haviam passado para outro mundo, o mundo
dos espíritos e guerreiros ancestrais? Um mundo terrível, mas imenso, mas ao mesmo tempo
familiar, aconchegante?
A experiência psicodélica suscita uma questão intelectual importante sobre epistemologia: até
que ponto nossos sentidos são uma forma razoável de conhecer o mundo? Tudo o que eu vi sob
efeito da psilocibina EXISTIA. Quem poderia negar? Eu FALEI com o mar, eu VI a criação e a
evolução. Se uma substância qualquer pode confundir assim os sentidos, por que uma variação
normal em nosso cérebro não poderia nos fazer ver coisas que não existem o tempo inteiro?
Pode-se confiar realmente na realidade que vemos? O equilíbrio químico do cérebro é, afinal,
delicado. Não seria tudo um grande embuste?
Neste instante, percebo o quanto a civilização é imbecil, como ideologias e culturas inteiras
podem ser baseadas em erros de interpretação da realidade ou de realidades induzidas por
drogas. Há alguma certeza? Há?
E todo caso, o mar ruge ameaçador, como o vento e a chuva, eu estou perdido dentro deste
meu novo mundo de símbolos e começo a temer ter surtado com uma dose excessiva. A idéia de
ficar com os sentidos confusos o resto da vida me inspira um terror verdadeiro. Decido ficar
sentado e não fazer nenhum movimento, esperar até de manhã, para o efeito passar. Quero,
mais do que tudo na vida, sair da viagem. Quero voltar ao meu corpo, ao mundo real. O medo é
avassalador. Além de qualquer explicação. Tenho medo que meu ego se dissolva em símbolos e
eu nunca mais volte. Sinto culpa, prometo nunca mais usar drogas e expiar todos os meus
pecados e contar tudo para a minha mãe, quando voltar a mim.