Delírio do Verbo: O Jornalismo Gonzo e a realidade ... - Flanador

tipo de consideração (Anotação mental 2: "O capitalismo é, basicamente, um Teletubbie fazendo
sexo anal com Ronnie McDonald, os dois fumando crack.") O sol parecia estar escorrendo pelo
céu em direção à linha do horizonte, então foi quando finalmente me dei conta de que, EI!,
aquela ceva tinha batido de um jeito estranho.
Comecei a divagar com Bigas a respeito de nada muito específico. Analisando em retrocesso,
vejo que estava falando um pouco alto demais, tipo, quase berrando. Mas que diabos, essa
franquia não é mais território neutro ou O QUÊ? CADÊ A FINESSE DESSES PUTOS? Fui ao
banheiro, e me observei no espelho: aquela imagem não me passava a impressão de ser
socialmente bem aceita, uma vez que meu cabelo no momento se assemelhava bastante a uma
dessas bolas de pêlos que volta e meia os gatos vomitam. Voltei pra mesa, e, aos poucos, me
concientizei de que não conseguia mais meter as batatas fritas com catchup na boca sem me
lambuzar todo. Bigas persistia inalterado -- a distinção de quem se criou nas quebradas. O
relógio digital da João Correia acusava 17:53. Considerei a possibilidade de ir à missa, aderindo
ao hábito bizarro de Bigas de ter sua conduta social moldada por um sacerdote hipócrita que
fatura a escriturária da paróquia. Descartei a hipótese sem nem ao menos pestanejar, porque,
particularmente, preferiria ser devorado vivo por uma colônia de saúvas.
Bigas se despediu solenemente, e cheguei à conclusão que o que os leopoldenses sentem em
relação a Porto Alegre deve ser mais ou menos o que os escoceses sentem em relação à
Inglaterra (Anotação Mental 3: Tatuar no braço "SCOTTISH MOTHERFUCKER HIGH ON DOPE").
Senti falta da minha namorada - fui até a casa dela e desejei um bom dia de trabalho e disse
mais uma vez que a amava, porque isso é importante e é real - de fato, quero que a ela meu
amor pareça tão sutil quanto um piano despencando calçada abaixo, quero que seja o suficiente
para que ela sorria sem se preocupar -- e sei que às vezes minha conduta paranóide dá ampla
margem a dúvidas.
Aí passei na casa de um velho amigo cooptado pela namorada. Tinha esperanças de conseguir
uma ponta de beck que fosse, para engordar um pouco essa pauta freak. Toquei a campainha e
nada. Acontece que a porta da casa do cara fica perpetuamente destrancada, só com uma grade
REALMENTE bem chaveada na frente, e dei um empurrãozinho e uma espiada. Penumbra. Só
isso. Olhei aquilo, toda aquela escuridão e desolação dominical, e vi que aquilo tudo estava
adquirindo um significado metafórico DEMAIS, e concluí que precisava de um trago, o que me
impeliu a voltar pra casa fazendo as curvas em duas rodas. Já em casa, me aprontei, ensaiando
um aceno distante para o meu cérebro. Abri a geladeira e havia ainda meia garrafa de vodca e
meia garrafa de Coca. Rumo à ilha do Dr. Fidel. Era o momento de descer e metralhar as teclas.
Minha gata siamesa parecia estar agindo de maneira deliberadamente irrascível comigo, e perdi
as contas do número de vezes que me atacou enquanto digitava o começo desse texto, até que
uma hora ela me arranhou o braço todo e finalmente atirei ela numa pilha de caixas vazias.
Percebi que na verdade havia trazido para casa resquícios dos eflúvios McEctoplasmáticos-
Felizes. Magia urbana -- essas coisas de gibi. Comecei a misturar em proporções claramente
equivocadas a Coca e a vodka. À medida que o texto ia surgindo, eu ia gostando mais da coisa.
Coloquei pra tocar um pouco de jazz e tentei me concentrar um pouco mais. As freqüências do
baixo de Charles Mingus foderam com a minha percepção por completo. Começou a se tornar
virtualmente impossível digitar uma palavra que não contivesse ao menos dois erros estruturais
graves. Minha cabeça oscilava sobre o teclado como se eu estivesse tentando marcar o ritmo
sincopado da música. O resultado foi um bloco de texto ininteligível que parecia ter sido escrito
por um débil mental chapado de benzina e que removi desta matéria em consideração às
pessoas de compleição frágil que possam vir a lê-la. Em algum ponto, me deitei no sofá e fiquei
olhando para o teto e decidi que, embora nunca fosse revelar isso em público (ops), iria votar
naquele cara que não tem todos os dedos.
Aí ouvi uma algazarra incrível de sirenes e motores roncando alto através de toda a avenida (No
outro dia, o jornal entregou a mesma nota batida de sempre: "Empresário rendido ao entrar em
casa por homens armados ..."). Foi aí que eu saquei que tinha que ter alguma coisa
acontecendo, ainda que de modo subjacente, em São Leopoldo. De modo que meti a garrafa de
vodka por baixo do casaco e saí pela porta da garagem em direção a nenhum lugar muito