Delírio do Verbo: O Jornalismo Gonzo e a realidade ... - Flanador

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mas não tenho medo. Sou um xamã, a floresta é minha amiga. Na porta do bar, me dou conta de que sou um magrão encharcado e com os pés cheios de areia. Lavo os tênis na água que cai do telhado. Quando piso dentro do lugar, um cachorro late. Um pastor preto. É mescalito. Não, não é. Mas os cachorros, uns 3, me olham de maneira esquisita, cheiram. O bar brilha com luz intensa. Peço uma cerveja. Custa R$ 3,00, eu dou duas notas de 10, mas o sujeito do bar é legal e me devolve direitinho. Percebo que é muito fácil me roubarem. Fico meio desconfiado do sujeito ao lado. Puxa papo, diz que é de Porto Alegre e está em Ibiraquera. Suspeito que seja um foragido da polícia. Do outro lado do balcão, há uns hippies. Mas, na verdade, são piratas. O chefe deles é ruivo e tem feições norueguesas. Fala algumas frases de efeito e me manda ficar à vontade. Estou satisfeito. Feliz. As pessoas do bar cuidam de mim. Demoro para tomar a cerveja, ou acho que demoro. O tempo se alarga muito sob efeito dos cogumelos. Não tenho idéia de que horas sejam, parece ser umas 3 e meia. De repente, a deusa indiana Kali aparece perguntando se a cerveja é minha. Hesitante, respondo que sim. Kali é má. Ela quer abusar de mim. Todos querem. Quero sair correndo, mas começo a me achar imbecil e tomo o resto da cerveja. Até porque, o foragido pode desconfiar. Quero esperar ele ir embora. Não vai, então vou logo embora, deixando Kali por lá. Andando na rua, todos olham para meu estado deplorável. Olham mesmo? Não tenho como saber, mas isto me incomoda muito. Quase esbarro em mesas e carros. As pessoas naquele lugar são malditos mauricinhos horríveis. Não conseguem perceber, como eu, a existência, o sentido da criação, enfim, tudo. Vivem inconscientemente. Penso em matá-los, mas resolvo me refugiar na praia, onde não posso fazer mal a ninguém e ninguém pode me alcançar. O mar é meu amigo. A floresta também. Eu sou um xamã. Mas desta vez, a praia e todo o universo parecem imensos demais. Sinto frio. Alguns arbustos parecem guerreiros indígenas. O fato de os arbustos parecerem guerreiros explicaria as tais conversas dos xamãs com espíritos e animais míticos? Não admira que índios e acadêmicos de harvard tenham endeusado os cogumelos, a experiência psicodélica. A psilocibina dá a impressão de ARROMBAR os filtros que o cérebro usa para não submergir em uma profusão de estímulos e sensações. O sujeito pensa mais rápido, e não por lógica, mas intuição. Não sente cansaço. Compreende coisas apenas olhando para elas. Tem respostas. É mágico, é poderoso. O que mais poderiam pensar índios sem nenhum refinamento acadêmico, além de que haviam passado para outro mundo, o mundo dos espíritos e guerreiros ancestrais? Um mundo terrível, mas imenso, mas ao mesmo tempo familiar, aconchegante? A experiência psicodélica suscita uma questão intelectual importante sobre epistemologia: até que ponto nossos sentidos são uma forma razoável de conhecer o mundo? Tudo o que eu vi sob efeito da psilocibina EXISTIA. Quem poderia negar? Eu FALEI com o mar, eu VI a criação e a evolução. Se uma substância qualquer pode confundir assim os sentidos, por que uma variação normal em nosso cérebro não poderia nos fazer ver coisas que não existem o tempo inteiro? Pode-se confiar realmente na realidade que vemos? O equilíbrio químico do cérebro é, afinal, delicado. Não seria tudo um grande embuste? Neste instante, percebo o quanto a civilização é imbecil, como ideologias e culturas inteiras podem ser baseadas em erros de interpretação da realidade ou de realidades induzidas por drogas. Há alguma certeza? Há? E todo caso, o mar ruge ameaçador, como o vento e a chuva, eu estou perdido dentro deste meu novo mundo de símbolos e começo a temer ter surtado com uma dose excessiva. A idéia de ficar com os sentidos confusos o resto da vida me inspira um terror verdadeiro. Decido ficar sentado e não fazer nenhum movimento, esperar até de manhã, para o efeito passar. Quero, mais do que tudo na vida, sair da viagem. Quero voltar ao meu corpo, ao mundo real. O medo é avassalador. Além de qualquer explicação. Tenho medo que meu ego se dissolva em símbolos e eu nunca mais volte. Sinto culpa, prometo nunca mais usar drogas e expiar todos os meus pecados e contar tudo para a minha mãe, quando voltar a mim.
No fim, algumas racionalizações me convencem que é melhor ir para casa, onde ao menos minha mãe pode me encontrar e cuidar de mim. Resoluto, começo a caminhar os 10km que me separam de casa, debaixo de chuva e cheio de areia. Num boteco de quinta categoria, encontro as duas amigas perdidas. Fico feliz, porque falar com outras pessoas me prende ao corpo e impede meu ego de se dissipar. Mas elas estão entornando cachaça e gritam e riem e parecem realmente sensuais. A galera que joga sinuca delira, e pelo jeito elas estão fazendo a alegria deles há um bom tempo. Só consigo balbuciar "que bom que eu voltei". Uma delas havia tirado a blusa em público, mas neste momento estava vestida. Tomava chuva de propósito, e o dono do bar olhava para elas com pena. Comecei a me preocupar com a atitude feminina agressiva delas em meio a uns estivadores, e também queria ir embora. Num rasgo de lucidez, peguei o número de telefone de uma das duas e fui embora, dizendo "desculpem, meninas, mas eu não posso cuidar de vocês". Senti-me um xamã fracassado por isso. E, na verdade, precisava eu mesmo de tanto cuidado quanto elas. Andei um ou dois quilômetros e comecei a sentir frio. Saí da chuva, tremendo, mas dei graças a deus por ter voltado da viagem. Depois de algum tempo, voltei para procurar elas, bastante preocupado. Estavam melhores do que eu. Fomos embora. Pensei que fossem umas cinco da matina, mas eram apenas 3:00.
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