Delírio do Verbo: O Jornalismo Gonzo e a realidade ... - Flanador

(Procedimento rápido e à prova de falhas para se detectar um indivíduo ‘indie’:
1) Ao mencionar a expressão ‘cultura pop’, um breve brilho vai trespassar os olhos
habitualmente opacos do sujeito;
2) Se for homem, usa alguma peça de pelugem facial remanescente do senso estético vigente
no princípio da década passada (cavanhaque, barbicha/goatee ou barba aparada em formatos
que parecem um acidente geográfico), se for mulher, usa um penteado que se assemelha um
bocado a dois pretzels mais ou menos mastigados;
3) Roupas de brechó que parecem ter sido usadas por um interno de manicômio judiciário;
4) Camiseta do Weezer (opção: com ou sem camisa de flanela sobreposta);
5) Encontram-se perpetuamente em uma espiral descendente de piedade e auto-repulsa loser
arduamente ensaiada frente ao espelho;
6) De maneira geral, apoiam as drogas e sua subseqüente descriminalização - basicamente,
porque isso é razoável e descolado - mas, se tu oferecer um baseado a um espécime 100%
LEGÍTIMO de indie, é provável que ele comece a chorar e em seguida chame a Brigada;
7) Apresentam uma incômoda incapacidade de distinguir ‘indie’ de ‘alt’ (indie deriva de
INDEPENDENTE, obviamente, enquanto que o que realmente querem incutir com essa palavra é
ALTERNATIVO, o sujeito que ostenta uma aura excêntrica e que por isso tem o direito de se
sentir excluído e de emitir comentários pseudo-irônicos, mas na verdade, de INDEPENDENTE
eles não possuem PORRA nenhuma -- alguns indies de fato ainda dependem da mãe para se
limpar quando vão ao banheiro);
8) Parecem râmsters, só que com piercings;
9) De maneira geral, se cagam de medo de skatistas e b-boys;
10) Não são vistos à luz do dia, não por estarem fazendo algo digno de nota, como uma festa
psicotrópica caseira com a mulherada, ou mesmo escrevendo um livro, mas, essencialmente,
porque DORMEM a maior parte do dia.)
Isto posto, um leve desespero se abateu sobre minha espúria alma. Despenquei na cama por
volta das três da matina, acordei ao meio-dia com a regulamentar cara engessada, a audição
levemente prejudicada e disposto a testar o famoso ‘Capítulo 2’ da abordagem gonzojornalística:
MUNIDO DE ALGUMA SUBSTÂNCIA ESTUPEFACIANTE, CRIE VOCÊ MESMO SUA
PAUTA. Liguei para meu attorney oficial, o homem conhecido como Mr. Bigas.
Bigas mede 1m65, tem a aparência de um porto-riquenho desbotado (imagine uma bizarra
interseção entre Harvey Keitel e o Latino) e as boas intenções de um servo de Buda -- mas,
estranhamente, desvios de conduta pavorosos se manifestam na superfície de sua alma mais
rápido do que tu é capaz de dizer Francisco-de-Assis-Pereira. Bigas cultiva hobbies que beiram a
bizarria completa, como fazer longas chamadas telefônicas interestaduais em meio à noite (RS-
ES, por exemplo) e iniciar brigas de canivete na Av. Independência numa sexta ao entardecer.
Bigas nunca botou um beck na boca, mas, em compensação vai à missa TODO DOMINGO, e nas
poucas ocasiões em que bebe, torna-se uma mala tão pesada e execrável que chega ao ponto
de ameaçar mijar no banco traseiro do teu carro. Bigas diz já ter me livrado a cara em uma ou
duas ocasiões das quais particularmente não me lembro -- estava bêbado. Quanto perguntei a
ele que situações foram essas, ele disse "Esquece, nem vale a pena falar". Pensando bem, foi
justamente numa dessas ocasiões que todo meu dinheiro sumiu. De qualquer forma, o melhor
de tudo é que, se Bigas puder ser classificado como indie, uma preá também pode, e isso é o
que importa.
Estávamos caminhando em direção ao centro de São Leopoldo no domingo de feriado. Explicava
a ele o que teríamos de fazer, quando passamos por dois vira-latas trepando, e falei: