Freiwild. Zum Beispiel Konrad - Hermann W. Prignitzer

ölen; Herr Rabelt wollt’ „mal nicht so sein“, obwohl ich „so viel Liebe eigentlich nicht verdient“
hätte. Und dann war ich dran. Sollt’ ihm den Rücken zukehren, neben die Fußbank
treten, einen Fuß links, einen rechts, und aufpassen sollt’ ich, dass ich nicht an die Waschschüssel
stieß, kein Wasser verschwappte. „Mach mir hier ja keine Sauereien“, knurrte Rabelt,
und an hob mich Rabelt, hob mich, sollt’ die Beine anziehen, sich aufs Gemächt und das
monströse Ding bestakste mir die Rosette, presste sich durch, presste sich rein. „Hör auf zu
quäken, und nun steck deine Quanten ins Wasser. Nich’, dass du mir nachher den Dreck am
Bettzeug abwischstt, du Schweinchen. – Was is’, was zitterst? Willst ihn doch drin haben,
oder?“
„Ja, ja, muss wohl so sein.“
„Na sicher, hast nun mal ’ne gierige Votze, musst du mit leben. Und nun stütz dich seitlich
am Stuhl ab und dann heb’ den Arsch, reit mir einen. Aber pass auf die Waschschüssel
auf, dass sie nicht wegrutscht. Mit beiden Füßen fest reintreten, das hält sie aus, und du hast
den nötigen Halt. Auf geht’s, mach hin.“ Was ich versuchte und was auch gelang, ab stützte
ich mich, ein Stück weit hoch kriegt’ ich den Hintern, biss die Zähne zusammen und ritt, beschabte
dem Rabelt die Keule. „Na prima, und nun nicht locker lassen, beweg deinen Votzenkanal,
mach ihm die Freude“, die ihm auf diese Weise mitnichten zuteil wurde, aber irgendwann,
mich schon eine Ewigkeit gequält, schoss dieser Rabelt, das Schwein, in mir sich ab.
„Mein Gott, tut das gut. Was für’n Genuss. Da hört sogar meine Schulter auf, mich zu piesakken“,
schnaubte der Rabelt, griff um mich rum, presste mich an sich, „bist du ab jetzt wieder
gefügig?. Kann man dich wieder roh angeh’n, ohne dass du dich erst groß bitten lässt?“
„Ja.“
„Na dann bist du morgen früh, bevor ich dich rüberschicke, noch mal fällig. Und nun
nimm die Quanten aus dem Wasser, lass sie trocknen. Und anschließend wischst du die Pfütze
weg, die das jetzt machst, und dann räumst du hier alles auf, kommst ins Bett, damit ich dich
griffbereit hab’, sobald mir was nötig wird. Irgendwann gehst du breitbeinig, weiß gleich jeder
Bescheid, dass er eine Arschvotzenhure vor sich hat. Brauchst’ nich’ erst ‚bitte, bitte‘ zu
sagen, kriegst was rein ohne Umschweife. Ach ja, und das von vorhin im Park, das mit dem
Richter, das vergisst du, verstanden? Sprich ihn ja nicht darauf an, dass du ihn geseh’n hast.
Der macht seins und wir machen unsers. Keiner kommt dem andern in die Quere. Oberstes
Prinzip, hörst du?“
„Ja.“
„Konntest du erkennen, wen er bei sich hatte?“
„Nein. Sah nur so aus, als wenn das keiner von den Größeren war.“
„Natürlich war das keiner von den Größeren. Richter is’ geil auf die Steppkes. Nimmt
immer einen von denen mit nach Hause. Wohnt bei seiner Großmutter, und die ist erstens
blind, zweitens stocktaub. Idealer geht’s gar nicht. Aber wir haben es hier ja auch ideal.
Kannst dich nach Herzenslust austoben. Oder der Kleine vorhin, der Lehrling, brauchte sich
auch keinen Zwang anzutun. Konnt’ rausbrüllen, wie ihm zumute war. War geil, war mal
wieder was Heftiges. So soll es sein im Leben. Umgeben von lauter Jünglingen, und alle reißen
sich um einen – Mensch Wohlgemuth, merkst du, dass ich mächtig viel für dich übrig
hab’?“
„Ja.“
„Na dann mich aber nicht wieder enttäuschen. Was wolltest du denn im Park, nur so im
Nachthemd? Hast du gedacht, da läuft noch was Besseres rum als ich? Kriegst du noch die
wuchtigeren Knüppel rein?“
„Nein.“
„Na also. Und nun lass meinen Pfahl aus dir raus, gleich noch mal bringt er es nich’,
brauchst nich’ drauf zu lauern. Steig ab. Aber Vorsicht, die Fußbank. Nicht noch zu guter
Letzt ’ne Überschwemmung veranstalten, sonst tropft es unter Umständen unten durch die
Decke ins Bettendepot. – Ei Gott, jetzt muss ich ins Bett. Zum Glück hat sich auch meine
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