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Michael Tobias | 144
sare che gli editori di una rivista potessero prestare attenzione a questo
genere di tirate evangeliche. Chiaramente, non lo fecero. Non venne mai
pubblicato. E il suo culto dei figli della natura venne lasciato fermentare
in solitudine. Forse se fosse stato pubblicato, nessuno degli eventi
successivi sarebbe mai accaduto, ipotizzavo. Naturalmente, era la stessa
cosa che dicevano di Hitler per la sua espulsione dalla scuola d'arte.
"Devono aver pensato che eri un arrogante figlio di puttana."
"Non lo so. Non mi hanno rispedito indietro il pezzo. Mai ricevuto
una parola da loro."
"Non sei sorpreso, no?"
"A quel tempo, certo che lo fui."
Ma ero sollevato, devo dire, da quella posizione logica e consistente
e piena di forza, sconnessa o meno che fosse. Quasi due decenni con le
stesse convinzioni. Questo mi trasmise una certo rispetto per un assassino.
Un uomo capace, nel pieno della rabbia, di buttar giù un manifesto
così articolato. Era riuscito a contrastare quel batterio virulento, quella
nauseante antipatia nei miei visceri, che avevo portato dentro di me ogni
giorno al lavoro, ogni notte nel mio letto. La dichiarazione di Felham in
qualche modo mi aiutava a liberarmene. Almeno ora avevo una spiegazione,
qualcosa su cui lavorare, un modo per spiegare a me stesso la crociata
di mio fratello. Poteva finire solo nella tragedia che egli aveva
messo in moto così tanto tempo prima. Ma almeno aveva un certo qual
valore classico.
Felham non era inconsapevole di questa tragedia. L'amore contrito,
il classico timor di Dio, l'amore di un Padre che riceve una confessione,
non era l'amore di cui Felham aveva bisogno, e che voleva. Sperava solo
nell'amore della nostra infanzia comune; la fiducia di due fratelli, che in
questo mondo avevano solo l'un l'altro. Se gli avessi voltato le spalle,
sarei stato colpevole di aver negato il nostro passato, così ricco di cose
belle; ma anche di ignorare la presenza di un piccolo Hitler in seno alla
mia famiglia. No, non lo definisco davvero così, né lo penso. Lui è Dirk.
Il mio fratello maggiore. Ma quell'animale dentro di lui, è quello contro
cui punto il dito. Se simpatizzassi con quello in qualche modo, dovrei
andare fino in fondo; proteggere quella cosa dentro di lui.
Avevo già deciso di permettergli di mantenere una copertura al ristorante.
La mia decisione era essenzialmente una non-decisione. Non
avevo fatto niente in modo volontario, avevo mantenuto la mia pace, pregato
per lui. Pregato per noi tutti. Tentavo di tenere la situazione sotto
controllo, di mantenere lo status quo. Di non cedere mai alla pesantezza
sempre in agguato all'apice di ogni giornata; di non dare alcun segno, di
non guardarmi in uno specchio crepato, di evitare di farmi attraversare
La Legge di Felham | 145
la strada da un gatto nero, o di passare sotto una scala. Niente errori.
Come uno che ha bevuto troppo, ma guida verso casa lungo la strada
dritta e stretta, stringendo spavaldo il volante, mantenendo la giusta
velocità, non troppo veloce, non troppo lento, senza lasciarsi andare.
Tutto questo mentre il rischio di essere colpito, preso, era enorme, in
ogni istante. Quello era il mio amore. Stringere il volante di me stesso,
non rinunciare, non rivelare il suo nome e dove si trovasse; ma ancora
indeciso, giorno dopo giorno, rifiutando di fare il gran salto, incapace di
unirmi a lui. Avevo fatto la mia scelta, garantendomi la libertà di ignorare
le sue difficoltà, o simpatizzavo? Ero diventato complice per via del
mio essere un buon ascoltatore? La colpa, davanti a Dio, è l'inizio di una
lunga strada, mi avevano sempre detto; la via verso la redenzione e la
giustizia. Ma una colpa come la mia come può scagionarsi? Dove termina
la filosofia e inizia la collusione? Fino a dove l'azione e l'idea percorrono
vie separate, o si mescolano? E cosa dice la legge, su questo?
All'inferno, non lo sapevo.
Ero, dopotutto, davvero colpevole? Sì. Dovevo essermi convinto di
sì. Altrimenti, perché avrei sofferto? Perché le mie mani tremavano, e le
mia dita si stringevano così forte, di notte, tanto che dovevo schiuderle
al mattino, come per aprire il palmo di un uomo morto? E come potevo
sapere che questa settimana sarebbe stata diversa? Che la bufera stava
arrivando? Non so come. Ma lo sapevo.
Combattete per quello in cui credete, ci diceva papà quand'eravamo
ragazzi. Combattere significa essere disposti a morire? Così era per lui,
anche se non avrebbe desiderato questo per i suoi due ragazzi, non
credo. Difendere una persona è diverso dal dichiararsi complici dei suoi
crimini. Altrimenti ogni avvocato degno di rispetto manderebbe se stesso
in prigione. Non accade così perché ognuno di noi vuole sopravvivere.
Non ci si può aspettare che uno porti la croce di un altro. Pochi di noi
lo farebbero. E quelli che lo fanno non sono fatti per questo mondo. Il
loro messaggio rimane. Ma questi messaggi sono tutto ciò che resta.
Ci si deve sempre aspettare qualche martire che fa la differenza, che
si sacrifica, guida gli altri nella causa della libertà. Garibaldi. Giovanna
d'Arco. Alla fin fine, loro erano dalla parte giusta dell'opinione pubblica.
Al contrario di, per esempio, il capo della ribellione Taiping, che riuscì
soltanto a far sì che i suoi seguaci si suicidassero, dopo aver preso
d'assalto buona parte della Cina e aver fatto milioni di morti per fame e
guerra. Tutto in nome di una buona causa. E poi c'era Castro che aveva
scommesso sui sovietici. Come si può predire quali scommesse, quali
libri di storia, quale opinione pubblica, risulterà essere quella buona, e
quale quella sbagliata? Si tenta la fortuna, immagino.