La nueva libertad y otras 9 pajas mentales-pdf

seguro de que comprendió que debía hacerlo picadillo.
Mi consejo es que no se apegue demasiado a sus personajes... No le vaya a suceder como a
Alejandro Dumas, quien lloró, según se cuenta, cuando dio muerte literaria a Porthos, uno de sus
inolvidables mosqueteros (los franceses no son necesariamente más listos que nosotros). Es lo que
hay.
Llegado a este punto, me veo obligado a trasladarle una importante advertencia. Como le
comentaba hace un momento, deberá hacer algo más que elaborar un final catastrófico meritorio y
perfecto. Esto por sí solo no basta para definir un clásico, le imprime un sello de autenticidad, por
así decirlo, pero hace falta que un elemento de conjunto le dé sustancia, coporeidad, sentido. Tome
nota de esto: su obra, como un todo, debe erigirse en una metáfora profunda de la vida. Vamos, no
se asuste, ya verá como no es para tato. Considere que usted, puesto a escribir un clásico, debe
seducir a los que se hacen llamar intelectuales. Ahora, imagínese a un intelectual. Un ser cuya sola
visión despierta en el más cuerdo un sentimiento espontáneo de repulsa. ¿Por qué? Mírelo
detenidamente. Intenta vestir bien, pero su aspecto es desaliñado y sucio, como el de un mendigo
que intentara colarse en un club social. Un dato que quizás le interese saber: nadie jamás ha visto a
un intelectual en una tienda de electrodomésticos comprando una plancha. No les gusta lavarse el
pelo (tampoco se les ha visto nunca en una sección de cosméticos), diría más, no les gusta bañarse
en absoluto, ni afeitarse (deben tener algún precepto religioso que les impide mantener amistad con
los barberos). Siempre llevan un libro hecho jirones bajo el brazo, un libro capaz de leerlo,
hablando en plata, más que su puta madre, apto sólo para quienes cultivan un odio visceral hacia sí
mismos. El creyente fanático castiga sus propias carnes con un azote o un cilicio apretado al muslo;
el intelectual lo hace torturando su mente con textos escritos específicamente para tal fin. Créame:
el tipo de lectura que gusta a esta gente no aporta más que tormento.
La vida del intelectual auténtico es disoluta y un caos monumental hecha de calzoncillos
sudados de pis y resacas de vómitos en madrugadas de alcohol barato y drogas. Y, ah, todos sin
excepción son asiduos de los lupanares de peor estrato, habituales de los bajos fondos, bares de
borrachos y sórdidas pensiones infestadas de chinches.
¿Tiene esa imagen en su mente? Pues bien, ahora intente figurarse lo que significa la
existencia para uno de estos aberrantes seres. La nada, el absurdo, un montón de mierda apilada en
el más infecto de los baños públicos. Y eso es precisamente lo que debe reflejar su obra. No importa
que usted opine que la vida es un hecho hermoso o algo para flipar en colores y cosas por el estilo;
jamás deberá manifestar algo semejante en voz alta. En el mundillo de la intelectualidad se tiene
como señal de elevada sabiduría aceptar la idea de que la vida es un saco de basura que no sirve
sino para vomitar de asco y defecar encima. Así es que tenga cuidado, intente estar a la altura. Antes
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