La nueva libertad y otras 9 pajas mentales-pdf

dependiente me miró de arriba abajo como si yo hubiera salido de un agujero; tras una pausa, que se
me antojó eterna, me dijo con indiferencia que no tenía lo que buscaba, y volvió a examinar su
albarán, despreocupándose enteramente de mi persona. Me quedé desolado. Recorrí media docena
de ferreterías más, con idéntico resultado.
Sólo había una cosa que hacer: volver a la ferretería de la esquina a ver si la amable señora
era capaz de alumbrarme alguna otra solución. Entré cabizbajo, con aire derrotado. Le conté cuanto
me había sucedido, estaba a punto de echarme a llorar. Me dijo que debí explicarle al personal de
las ferreterías en qué consistía exactamente mi problema, porque, siguió diciendo, de haberlo hecho
con toda seguridad habrían encontrado una alternativa, tal como venderme dos piezas separadas
que, acoplándolas la una con la otra, me habrían surtido el mismo efecto que la pieza completa, el
famoso racor Marsella..., cosa que ella no podía hacer porque tampoco disponía de éstas. “Mira,
miniño, tú vas allí y les explicas que necesitas cuatro adaptadores, ¿entiendes?, porque vas a montar
dos piezas en cada salida de agua, una para la caliente y otra para la fría; dos de ellos tienen que ser
hembra-hembra de media pulgada, los que vas a enroscar en la pared, y los otros dos, macho-
hembra de media y tres cuartos para encajarlos con las llaves de paso que te llevaste, aunque
también podrían ser dos hembra-macho de media y tres cuartos y dos hembra-hembra de tres
cuartos...” Me quedé a cuadros (no sé si a media o a tres cuartos), lo que decía me sonaba a chino.
La señora de la ferretería decidió que lo mejor sería que me lo escribiese en un papel, eso hizo que
me sintiera aliviado. Por fin no me quedó más remedio que presentarme en las ferreterías con un
papel en la mano, como alguien que de hecho no tenía ni puta idea. Era una situación bastante
embarazosa, porque me hacía parecer un crío al que su mamá hubiera mandado a la tienda, pero sin
lugar a dudas propició que pudiera dar con las piezas que necesitaba. Cuando me estaba marchando
de la ferretería uno de los dependientes me preguntó si tenía cinta de teflón. “Cinta de teflón, cinta
de teflón”, pensé, “¡ah, sí, coño, la cinta de teflón!” Y volví atrás y compré dos rollos, estaba
dispuesto a cubrir las roscas con todo el teflón que fueran capaces de soportar, sentía sed de
venganza, “les voy a meter cinta hasta por el culo”, y a ver si se atrevían después de eso a verter una
sola gota de agua.
Llegado a casa, el montaje de los adaptadores a las tuberías no es que fuera precisamente
un camino de rosas, pero tras varios intentos infructuosos y algunas imprecaciones altisonantes
conseguí montar las llaves de paso y restablecer el suministro de agua en la casa. La operación,
entre una cosa y otra, me había llevado todo el día. Estaba agotado, lo cual excluía la posibilidad de
sentir cualquier emoción relacionada con el triunfo, antes bien me estaba cagando en todos los
muertos de los fabricantes de fontanería y constructores de edificios. A decir verdad no estaba de
humor para nada; mi mujer ya me conoce y muy prudentemente se cuidó de dejarme a solas con mis
12