La nueva libertad y otras 9 pajas mentales-pdf

Él: Además, no hay nada como un poco de “suciedad” para protegerla del viento y del sol, amén de
hacer con que uno soporte mejor los cambios de temperatura. Lo que ocurre es que cuando se opta
por este tipo de protección natural lo ideal es no llevar prendas (andar en bolas, para entendernos),
de forma que la atmósfera por sí misma se encargue de disipar las erupciones que de otra forma
resultarían irrespirables. Los problemas surgen cuando nos empeñamos en encerrarlas en el interior
de las prendas y las condenamos a pudrirse sin remedio, como me sucede a mí en estos momentos.
Debe entender que en su mundo no puedo aparecer en cueros, por lo que este estado deplorable
desde el punto de vista olfativo no es más que la infeliz combinación de dos costumbres del todo
incompatibles.
«En mi mundo andamos en pelota picada, y tan campantes, nunca nos complicamos la vida.
Ustedes, en cambio, con esas ropas ridículas, ¡resultan tan cómicos y salvajes!
Yo: Ahí va, ¡ahora resulta que hay que volver al taparrabos para ser civilizado! El mundo al revés...
Pero, mire, un poco de perfume no le viene mal a nadie (a usted al que menos), ¿para qué ser tan
extremista? Además, el juego de los aromas, como usted muy bien debe saber, tiene un papel muy
destacado en las artes amatorias... ¿O cree que llegando a una dama como un pordiosero hace
aumentar sus posibilidades de seducción?
Él: ¿No sabe que a los perfumes se les añade sustancias endocrinas que segregan los animales?
Incluso... se usa orín de conejo y de ciertas especies de zorros... Eso sí que es repulsivo, ¡y ustedes
van y se lo echan por encima! No, estimado terrícola, nosotros preferimos las secreciones de
nuestro propio cuerpo...
Yo: ¿Me está diciendo que el perfume que me compré el otro día en El Corte Inglés y que me costó
un riñón no es otra cosa que extracto de orines de algún bicho repugnante? Cuando me cruce con el
vendedor ¡me lo cargo! Un momento... ¡pero si lo puse hoy por la mañana! Ayúdeme a quitarme
esto, ¡puaj, qué asco!
calzoncillo.
Me quité la ropa precipitadamente con ayuda del hombrecillo del espacio. Me quedé en
Él: Deberíamos quemar eso.
Yo: Tiene razón. Tome este mechero, préndale fuego a todo. Así, así, que arda esa bazofia infectada
de pis.
Él: Pues mire, ya que estamos, me quito yo también esta extravagante chaqueta y la añado a la
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