Libro intero - Nuova Specie

L'evoluzione del rapporto è anch'essa poco prevedibile. Per un periodo, anche lungo, il rapporto
può continuare pur nella caduta di ogni tensione o nel manifestarsi di segni e situazioni negativi, di
sofferenza soggettiva o di incompatibilità. Eventuali periodi di rottura e di separazione durano pochi
tramonti di sole e si alternano con una successiva ripresa della relazione senza apparenti variazioni
o significativi cambiamenti, conseguenti alle vicissitudini appena trascorse. Frequentemente vi sono
rotture determinate da sentimenti di gelosia, dovuti a motivi futili o a modesti segni di relazione più
attenta verso altri; la rottura può diventare definitiva o paradossalmente tramutarsi in proposta di
semplice "amicizia". Si fa difficoltà a far evolvere la relazione, specie quella amorosa, verso livelli
più impegnativi e definitivi. Spesso, proprio nel momento in cui il rapporto forte dovrebbe crescere e
impegnare di più in scelte-prospettive stabili o adulte, la relazione si interrompe per aspetti parziali
o per il prevalere di giudizi soggettivi, nonostante gli impegni pubblici presi, le soluzioni abitative e
di arredo già prese, le date di matrimonio già decise e già prossime alla loro celebrazione. La rottura
può ambivalentemente tramutarsi in un immediato inizio di una nuova relazione o in una chiusura
dolorosa che pare non avere rimedi e prospettive ulteriori. É frequente, anche dopo la rottura
ufficializzata, continuare a vedersi e a frequentare lo stesso gruppo di amici e gli stessi ritrovi, con
scarsa manifestazione-elaborazione delle reazioni di delusione-gelosia-aggressività.
I rapporti forti amorosi che giungono a nozze non vengono ufficializzati necessariamente col rito
religioso o col rito civile; si privilegiano sempre più con-vivenze basate sulla reciproca intesa e su
contratti soggettivi. I matrimoni non prevedono obbligatoriamente o, in ogni caso, immediatamente
la nascita di figli; viene inizialmente privilegiata una convivenza sostenuta e alimentata da
occasioni di svago-divertimento e di nuove esperienze, compresa quella di elaborare la separazione
con la famiglia d'origine e sperimentare legami diversi. La stessa gravidanza può innescare la prima
lacerazione della coppia, proprio a causa dei cambiamenti anche somatici che impone e delle ansiepaure
per presunte patologie-disfunzioni che alcuni ginecologi alimentano e che trasformano quei
nove mesi di attesa in una pesante via crucis tra laboratori di analisi, esami strumentali vari,
analisi citologiche e genetiche, ecc.. Alla nascita, ai ginecologi si sostituiscono pediatri e psicologi per
riempire i primi anni di vita del figlio di nuove paure-ansie-traumi-esigenze di cure e spazi
particolari, che ancora di più centrifugano il rapporto di coppia. Facilmente dopo qualche anno,
specie dopo la nascita di figli, vi può essere caduta della tensione amorosa o della progettualità di
coppia stabile. Non sottovalutiamo quello che rappresentano per il nostro orientamento di vita ciò
che ci giunge dalle rappresentazioni dei mass media: nella fiction si presenta un prototipo di marito
e di moglie che sicuramente non sta nella realtà, o non include gli aspetti di realtà che sono molto
importanti per mantenere la presenza della vita. Né si tiene conto dell'adattamento-tolleranza che
sopravviene in tutto e in tutti e che col tempo sgualcisce ogni molla di attrazione automatica e di
integrazione spontanea. Manca nella coppia una vera e adeguata formazione-preparazione a saper
rinnovare il rapporto, pur nella continuità dello stesso e nell'adattamento-appiattimento che c'è
stato rispetto alle novità iniziali; variazioni significative non scaturiscono spesso nemmeno dagli
stimoli positivi esogeni o da situazioni negative interne. Spesso con la relazione ufficiale con-vivono
precocemente interessi e innamoramenti extraconiugali che perdurano per molto tempo.
Mancano delle figure o dei contesti fuori campo che aiutano la coppia a includere questi pezzi in
una visione globale, in una prospettiva all'interno della quale sia possibile ripartire, nonostante le
cose successe. Adesso c'è la coppia nucleare nel senso che il nucleo vive per sé e dentro di sé. Di
conseguenza è sempre più frequente, dopo alcuni anni di matrimonio (alcuni anche dopo la "luna di
miele"), chiudere l'esperienza amorosa, rompere il matrimonio, separarsi e avviare abbastanza
precocemente altre relazioni, spesso con altri partner anch'essi separati, componendo una prole
tribale espressione dei rispettivi matrimoni precedenti e di quello acquisito insieme. La separazione,
specie quella consumata davanti al Giudice, è spesso teatro di grandi risentimenti e conflittualità,
che evidenziano dinamiche notevolmente aggressive e spesso malvagie, col coinvolgimento delle
famiglie d'origine. Sono possibili intense lacerazioni che non permettono una soluzione rapida e
adeguata di situazioni condivise o per le quali vi è corresponsabilità. In molti casi la soluzione del
neo-separato è quella di ritornare nella famiglia d'origine e rimettersi in equilibri superati che
comportano problemi e risentimenti per tutti. Non sempre viene preservato un ambiente formativo
ed educativo idoneo per i figli che, spesso, devono con-vivere con la conflittualità palese o latente dei
genitori separati e con la complicazione vitale che ne deriva al proprio tempo-spazio esperienziale.