Rischio psicosociale e problematiche inerenti l'identità in ...

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figlio ad un eccesso di vicinanza, cioè ad un bisogno di essere tutti uguali e di confondersi. Questa modalità di intendere la relazione è sicuramente funzionale al fine di costruire un forte sentimento di appartenenza reciproca, ma se si protrae con caratteristiche fisse ed immutate rispetto ai tentativi di crescita del ragazzo, può inficiare il raggiungimento della sua autonomia, perché egli sarà costretto a mantenere una posizione di dipendenza e devozione rispetto la coppia adottante. Il tratto peculiare del patto di assimilazione è infatti la necessità reciproca di genitori e figli di accentuare gli aspetti di vicinanza, di mettere tra parentesi quelli di distanza e differenza, e di relazionarsi "come se" fossero genitori e figli biologici (Greco e Rosnati, 1998). Al tentativo di assomigliare il più possibile alle famiglie biologiche fa seguito anche una posizione di distanza rispetto alle famiglie che vivono la loro stessa esperienza adottiva, e questa a sua volta può trasformarsi nella scelta di non far parte di associazioni di famiglie adottive. Per quanto la storia passata sia abbastanza presente nella coscienza di tutti, il bisogno di sentirsi accettato e radicato all'interno della famiglia, fa assumere al ragazzo un atteggiamento "mimetico" che lo rende simile e somigliante sia ai genitori adottivi che al loro entourage. In questo modo l'assimilazione permette a genitori e figlio di colmare e ripararsi a vicenda le mancanze della storia passata e di realizzare con successo il processo di inserimento del ragazzo nella storia familiare (ibidem). Ma per quanto questo tipo di patto adottivo sia caratterizzato da legami di appartenenza molto solidi, esso può venire attaccato ed essere messo in crisi proprio da quegli aspetti di diversità e differenza che con tanta perseveranza questi nuclei familiari tendono a mantenere "al margine". Anche nei genitori naturali non è infrequente una certa ambivalenza nei confronti del proprio figlio, capace di determinare, soprattutto in adolescenza, momenti di accettazione e momenti di rifiuto; ma poiché i suoi lati negativi non possono essere attribuiti alla diversità della sua origine, essi continueranno a sentirlo "proprio" sia nei 86
momenti in cui lo accettano, sia nei momenti in cui lo rifiutano (Dell'Antonio, 1986). Questo può non avvenire nei genitori adottivi, che possono invece distinguere nel comportamento dell'adolescente gli aspetti che provengono da loro, generalmente positivi e congruenti con le loro aspettative, dagli aspetti che probabilmente provengono da "altri", perché deludenti e conflittuali (ibidem). Ecco perché nel momento in cui il figlio, di cui ci si è appropriati, non riempie più le mancanze della coppia adottiva ed anzi propone un'immagine di sé nuova e contraddittoria rispetto la precedente, è facile per la famiglia interrompere il patto di assimilazione per rimanere sospesa e in balìa nell'impossibilità di stipulare un patto. In questi casi può dilagare nella relazione un pericoloso sentimento di rabbia, che tende a distanziare le persone tra loro e ad enfatizzare gli aspetti di differenza, perché si crea come una "sconnessione" tra i bisogni dei genitori e i bisogni del figlio adottato (Greco e Rosnati, 1998). In questo contesto le relazioni saranno caratterizzate dall'impossibilità di ascoltare le ragioni e le esigenze dell'altro, dal momento che troppe energie sono mobilitate per proteggere ferite proprie. La stessa percezione del figlio tenderà a non essere più legata alle sue capacità e incapacità reali, ma queste verranno falsate e deformate dal bisogno psicologico dei genitori di proiettare su di lui la propria parte mancante e difettosa (ibidem). Infatti, quando i vissuti di inadeguatezza - relativi all'incapacità di gestire le tensioni con il figlio adolescente - attaccano l'immagine idealizzata del loro Sé, possono emergere, nella coppia adottiva, degli elementi aggressivi rimossi (legati proprio alla sua origine estranea), che inevitabilmente vengono riversati sul ragazzo attraverso il meccanismo dell'identificazione proiettiva 4 (Chagas Bovet e Lanza, 1985). A questo 4 L'identificazione proiettiva è quel meccanismo di difesa mediante il quale un soggetto (in questo caso una coppia) proietta su qualcun altro un affetto o un impulso per lui inaccettabile, come se fosse realmente l'altro ad aver dato vita a tale affetto o impulso. Il soggetto non disconosce ciò che ha proiettato, semplicemente lo interpreta, erroneamente, come reazione giustificabile nei confronti dell'altro. Paradossalmente il soggetto spesso riesce a suscitare nell'altro gli stessi sentimenti che prima credeva, a torto, egli provasse (Lingiardi e Madeddu, 1994). Cfr. anche paragrafo 1.3.2. pag. 40. 87
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