Abitare la terra: questione ambientale

I problemi affettivi che portano alla
sofferenza psicologica nascono sempre dalla
repressione dei bisogni e quindi dall'incapacità
di realizzarli.
L'interiorizzazione dei codici affettivi sfocia
in un buon rapporto con la propria affettività.
Quanto più sappiamo rispettare la nostra vita
affettiva in tutte le sue pieghe, entusiasmi,
passioni, curiosità, paura, fragilità, ansia, e
sappiamo dare risposte - una risposta adulta,
matura, che sappia ascoltare, comprendere ed
eventualmente rimuovere nella realtà gli
ostacoli ad una risposta soddisfacente - tanto
più siamo in grado di relazionarci con gli altri,
adulti o bambini che siano, sani o malati,
bisognosi o autonomi.
Dobbiamo ricordare come il passaggio dalla
vita infantile a quella adulta non comporti
affatto il superamento della precarietà e del
rischio dell'esistere. Per quanto più sicuri di un
bambino, sono infinite le condizioni della vita
in cui ci si sente in pericolo, stanchi, soli,
spaventati, deboli.
Per definizione, mestieri quali quello
dell'insegnante o dell'addetto sanitario in
genere richiedono un buon rapporto con la
propria affettività in quanto contemplano una
relazione impari con qualcuno che ha bisogno
di noi, che attende da noi qualcosa. Individuare
e tenere presente l'origine affettiva di questa
dipendenza è molto utile per sapere gestire i
rapporti.
Le donne che noi seguiamo sono donne "in
ansia" più o meno dichiarata per il momento
particolare della vita che stanno
attraversando. Spesso si tratta di un momento
atteso, reso ancora più importante da questa
attesa e quindi ancora più carico di emotività:
è presente inoltre un elemento di incertezza e
di rischio. C'è, per chi è al primo figlio,
l'impatto con la novità, il non sapere cosa
sarà, né il parto, né il rapporto col nascituro:
si intuisce che qualcosa cambierà, ma non si
sa esattamente cosa.
Si tratta di accogliere (codice materno),
senza reprimere, l'emotività di queste persone,
di mostrar loro, senza la ricerca di formule
onnipotenti, che la loro incertezza e la loro
ansia possono essere condivise, che è naturale
che si sentano così; e che la risposta non
consiste nel sapere già, ma nell'apprendere
gradualmente dall'esperienza (codice
paterno). Su vicende di questo tipo la
differenza non è fra chi sa e chi non sa, ma fra
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chi ha provato e chi non ha provato. Si tratta
quindi, come per il bambino, di incoraggiare
nella donna la sua capacità a imparare,
proprio a partire dalla constatazione del suo
non sapere, ma restituendole la
consapevolezza della sua predisposizione
innata a essere madre (perché la natura lavora
in questo senso) e scoprire in sé di essere
adeguata. Questo atteggiamento verso la
donna è già un esempio di quale attitudine la
donna deve avere verso il bambino.
Riconoscere e proteggere la capacità,
trasmettere l'esperienza.
È importante sottolineare, pur nella
trasmissione di informazioni generali, che la
storia di ognuno è diversa da quella dell'altro.
Così come ogni bambino è diverso da
qualsiasi altro e si esprime in modo del tutto
personale.
Può capitare che i pazienti vengano da noi
con la richiesta di formule e interventi mirati
a passivizzarli.
Questa richiesta inconscia di
passivizzazione, e quindi di
deresponsabilizzazione, non è utile perché
sposta fuori dall'individuo la sua capacità di
agire, la ripone in un altro da cui però si è
costretti a dipendere in quanto di fatto niente
è stato trasmesso ed appreso. Altra cosa è
accogliere la fiducia del paziente e fornire
informazioni e consigli destinati a muovere le
sue capacità per affrontare insieme gli eventi.
La svalutazione di sé (paziente),
l'idealizzazione dell'altro (medico/operatore
sanitario) che a volte va ad appagare esigenze
narcisistiche personali, in realtà, rafforzano
nel paziente un senso di solitudine, di
impotenza, lo derubano della sua
partecipazione attiva, del senso di
responsabilità e conquista: solo
apparentemente si allontanano l'incertezza e la
sofferenza, ma in realtà si perdono l'orgoglio
e il compiacimento per ciò che si è saputo
affrontare. È un po' come fare il compito per
il proprio figlio senza lasciargli vivere, pur
nella fatica, la soddisfazione di aver fatto da
sé, seppur con l'aiuto di qualcuno. In realtà,
sia coi bambini che coi pazienti, non ci viene
richiesto di essere né onniscienti, né
onnipotenti.
Ci viene richiesto di stare insieme, di
capire le. emozioni, condividerle e offrire
quella competenza umana e tecnica che