le sourire immobile pdf - Vincent-Paul Toccoli a-nous-dieu-toccoli

mon imagination et par ma capacité d’adaptation, ainsi que par ma volonté et mon intransigeance:
comme ce jour où pour traverser l’Irrawaddy, de Mandalay à Mingun, en Birmanie, j’ai fait amarrer
avec des lianes sur le frêle esquif de trois planches (san-pan) trouvé là, une espèce de siège de rotin,
afin que, vu mon poids généreux, je puisse conserver l’équilibre dans les courants! Quelle ‘rigolade’!
Mais quand le cœur n’y est pas, je redoute la chose mille fois, et ma structure obsessionnelle fait le
reste, me présentant sans cesse devant les yeux, le prochain ‘gap’ à franchir encore, alors que je viens
juste d’en passer un! La manière d’être et de penser asiatique ne me convient pas, malgré ‘les sept ans
de réflexion’ qui précèdent!
Pourtant, c’est la violence et la persistance de cette peur, qui, - encore maintenant, ici, dans la paix
réellement idyllique de mon royaume de Kam ro am, et à quelques jours de la fin, - m’étonnent et me
laissent coi! Je ne pense pas être courageux de tempérament, ou de nature, si l’on veut, quoique je ne
sache pas très bien ce que cela veut dire. Disons que je ne cherche pas la difficulté pour la difficulté,
que je n’entreprends pas quelque chose, parce qu’elle est difficile à réaliser. Il faut ou bien que cela me
plaise absolument ou bien que la chose m’apparaisse absolument nécessaire. Alors, si difficulté il y a,
elle est prise en compte comme toute autre donnée de l’entreprise: dangers de la jungle (en Colombie,
en Amazonie ou à la frontière khméro thaï), du désert (dans le Takla-Makan du Sin-Kiang, le Thar du
Pakistan ou la Côte sud du Pérou), de la nourriture (partout!), des populations (dans la guérilla du
Nicaragua, à la frontière du Szu-Ch’uan et du Yunnan ou le long de la Khyber Pass entre Afghanistan
et Pendjab), des intempéries (les blizzards du Détroit de Magellan, les éboulements du défilé du
Karakorum ou les tourmentes de neige sur le Taï Shan du Shandong), de la communication (dans les
tribus Quechua d’Équateur ou sur les routes de l’Ouzbékistan et du Turkménistan), du transport (sur la
piste Nord Sud du Tibet, entre Lanzhou et Lhassa, pendant dix jours à plus de 4000 mètres d’altitude
ou en hélicoptère de récupération au-dessus de la Terre de Feu de Rio Gallegos à Punta Arénas): tout
ce qui est envisageable est pris en considération avant la décision finale. Mais une fois la décision
tombée…Ici, c’est tout une civilisation et un mode de vie et de pensée, que je me proposais non
seulement de ‘découvrir’ même en profondeur, mais que j’allais tenter, si brièvement que ce fût, de
vivre au jour le jour. Ce n’était plus une question de livres (je n’en ai emporté que quelques-uns uns,
pour respecter la tradition d’un zen non scolastique: voir la première bibliographie), ni de kilomètres
(je suis resté volontairement enfermé dans mon Alcatraz spirituel, pendant soixante quatre jours, sur
quelques centaines, et à l’ermitage quelques dizaines de mètres seulement), l’enjeu était d’un autre
ordre. Il fallait que je croie assez à la démarche que j’entreprenais, pour l’accomplir honnêtement: que
je pense aussi réellement que possible, comme ces Maîtres Vénérables ont pensé, et que je ‘fasse’
aussi fidèlement que possible ce qu’ils ont fait eux-mêmes, pour envisager de mener pareille
expérience! Mais l’adhésion du cœur n’y était pas! Je le vois maintenant. Tout cela a relevé plus de la
‘tâche à accomplir’ que de la ‘conviction profonde’: j’allais ‘en mission spéciale’, je n’allais pas ‘me
convertir’. J’ai fait les gestes de ‘cette’ foi, et ‘cette’ foi … n’est pas venue: tout simplement parce que
mon intention n’était pas qu’elle vienne!
La question est donc: étais-je sincère? Je réponds immédiatement oui! En effet, j’ai pris le Bouddha et
ses enseignements tellement au sérieux, que j’ai voulu clairement, dès l’abord, me démarquer de lui et
de son monde, non pour le rejeter, mais pour nous situer l’un en face ou à coté de l’autre: pas à la
même place. J’ai étudié autant que j’ai pu, pèlerin à Lumbini, Bodh-Gayâ, Sarnath, Kuçinagara,
Rajagrha et Vaísali, parcouru tous les pays du Mahayana et du Hinayana de l’Inde au Japon, par le
Nord et par le Sud…pour arriver à la conclusion que je ne peux pas ‘sentir’ comme un adepte du
Bouddha, quelque intérêt que j’éprouvasse au long de mon parcours. Il me restait encore à
expérimenter, après les deux premiers Joyaux du Bouddha et du Dharma, d’une part le Sangha (la
communauté et le monastère), et d’autre part le Dhyâna/Ch’an/Sôn/Zen (la méditation). J’ai pratiqué
avec une honnêteté critique et systématique, en voulant d’abord apprendre, avant d’oser parler: alors
qu’il aurait certainement fallu le faire avec le simple élan d’une adhésion immédiate et docile. La peur
était loin d’être non plus de mettre ma foi en je ne sais quel péril, puisque je naviguais non seulement à
la sonde, aux étoiles et aux vents, mais aussi aux instruments, aux cartes, et à l’expérience! J’étais
parfaitement gréé!
Je n’en démords donc pas: physique, ma peur était physique! Et j’étais très malheureux, bien que j’en
rie plutôt maintenant que l’épreuve est derrière moi! C’est mon corps qui a rejeté tout ce projet, dès le
début. Oh, j’ai dû le dresser, tout en en ayant parfois pitié! J’ai tâché de ne le pas maltraiter en vain, et
suis revenu sur des exigences inutiles: avec le cœur, comme me le conseilla le Maître, en son temps.