le sourire immobile pdf - Vincent-Paul Toccoli a-nous-dieu-toccoli

qu’avec la certitude de son inaptitude, est une véritable torture morale, avant que, par l’exercice, celleci
ne se transforme en torture physique. Il est vrai que je fais tout ceci par choix délibéré, et que je ne
m’attends jamais à rien de ce qui m’arrive, depuis la cellule commune des premiers jours, jusqu’au
royal plateau de fruits déposé hier ‘chez moi’; depuis l’incommodité de vivre au ras du sol, jusqu’à
l’enivrante plénitude de ma méditation nocturne, dans la brise de la nuit fraîche et l’accompagnement
des mélopées clamées dans le grand hall; depuis la pérégrination du chemin des toilettes, jusqu’à
l’intense plaisir d’une douche brûlante!
Mais je suis fa-ti-gué! Tout mon corps résonne d’inconfort. Mon poids n’arrangeant rien, me relever
exige un véritable effort. Monter ou descendre l’escalier de bois, aux marches majestueuses mais très
hautes, qui mène à mon étage, est toute une gymnastique. Ah, le délice : en bas des marches justement,
j’ai découvert une (relativement) petite chaise à dossier, faite de lattes de bois: une espèce de chaise de
jardin. Je m’y assois à la moindre occasion; et si je traîne au réfectoire, ce n’est certainement pas pour
le menu, mais parce qu’il y a des chaises!
Je crois que l’hébétude doit jouer son rôle dans tout le processus. L’inconfort généralisé de la
situation, due à la nourriture qui est ce qu’elle est, à l’horaire haché menu, à la position assise au sol, à
devoir vivre sans cesse par terre et se déchausser puis se rechausser chaque fois que l’on pénètre ou
quitte un bâtiment, aux expéditions pour les toilettes ou la salle d’eau… ne peut à la longue qu’agir sur
l’individu. Je peux prévoir une légère dépression dans quelque temps, dont il faudra se relever d’une
façon ou d’une autre, suivie d’une espèce de révolte intérieure (extérieure, je ne sais
comment…encore!), et une fois cette révolte maîtrisée, alors s’installera une acceptation de plus en
plus sereine de l’inévitable, qui mènera à une relative harmonie psychologique de l’individu avec un
environnement inchangé, certes, mais au sein duquel il aura en quelque sorte réussi à trouver une
place, sa place.
Pascal dit quelque part dans Les Pensées, je crois: ‘ Abêtissez-vous!’ Si vous voulez obtenir la foi,
faites les gestes de la foi, et la foi viendra. Je me demande si je ne suis pas en train de suivre ce conseil
que le philosophe donne au libertin, pour ce qui touche la méditation zen, naturellement. Je fais tout ce
qu’il faut faire, à mon sens. J’attends l’arrivée de Chung Hym Sunim pour lui demander les conseils
d’un Maître, et depuis mon arrivée, je m’inflige le martyre, au moins sept fois par jour, sans compter
la nourriture ni les (in)commodités! Je sais que tout ceci ne peut pas être vain de toute façon, et que
cette expérience, relativement peu ordinaire, - du moins parmi les gens que je connais, - portera des
fruits et aura des retombées, dont j’ignore la nature, mais dont je sens l’importance: ne serait-ce que
celle de “ l’avoir faite”.
En revanche je ne constate rien qui ait pu évoluer chez moi, depuis une semaine, demain. (Plus que
huit!). Je suis un homme pressé, c’est vrai: mais je dois comprendre que ce n’est pas en huit jours, que
le non sportif total que je suis, va réussir à assouplir ses articulations, parce qu’il s’adonne environ
sept heures par jour à quelques contorsions au sol! Après des dizaines d’années de non entraînement!
C’est comme en psychanalyse: on ne peut pas régler en quelques séances, des questions et des
problèmes qui se posent depuis des années et des années. Alors que Dieu m’aide à m’abêtir le plus vite
possible et le temps qu’il faudra.
SONGGWANG SA, 03 AVRIL 1998.
Le vide, je le ressens surtout par le fait de n’avoir rien pour le combler. Depuis une semaine, je ne lis
pas, volontairement, sauf parfois ces notes qui précèdent. Je n’ai pas ‘le droit’ de me promener à
l’extérieur de mon aire d’habitation. Bien entendu, je n’écoute pas la radio, et quant à ‘parler’, ce sont
trois fois par jour, les quelques mots d’anglais basique, échanges avec John ou Jo au réfectoire. Le
vide par le silence, d’abord, et donc la solitude. Mon univers, c’est les douze mètres carrés de ma
cellule (pour moi tout seul, cette fois), avec un coin de ciel, de montagne et de temple, quand j’ouvre
ma porte, comme ce matin, pour y faire entrer le soleil revenu, et le chemin du réfectoire qui traverse
toute l’esplanade du temple. Ah, j’oubliais: à trois heures du matin, la route des feuillets!
Le vide, je le ressens encore, et bien plus, dans mon incapacité ou mon peu de savoir-faire et de
succès, dans la stricte observance de mon ‘inspir-expir’, dans le maintien sans rupture de la position
assise et dans la permanence dans l’ici et maintenant de ma présence. Bref, sur tous les tableaux, je ne
suis pas un élève doué. Je m’efforce, seulement.
L’attention ni la patience ne s’acquièrent du jour au lendemain, surtout pour des êtres comme moi,
mus par l’action efficace et la rapidité d’exécution. Et qui se lassent vite! En tout cas, en ces jours,