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mais je n'y crois plus. Je ne crois plus en être capable. Je ne crois plus à grand chose,
d'ailleurs. Régulièremenent, j'ai envie de me tuer. Je cherche ce qui me retient et je m'y
accroche.
Je ne travaille pas, mais ce n'est pas pour ça que je ne fais rien. Je m'informe,
j'apprends des langues étrangères, j'essaye de voir mes amis souvent et d'avoir des
relations sincères et honnêtes avec tout le monde, j'essaye de mieux comprendre le
monde, de donner à qui je rencontre les clés qui m'ont servi à moi, j'enseigne le français
sur skype, je m'occupe du jardin de mes parents, je milite ponctuellement, et j'ai toujours
un prochain livre ou un prochain film en ligne de mire. Mais tout cela, ça ne compte pour
rien. Tout ce que je fais, tout ce que je suis, au regard du dogme qui régit nos rapports
sociaux (le capital, donc), c'est absolument insignifiant.
Ce monde est d'une violence inouïe. Cette violence, je ne comprends pas comment
on peut la tolérer dans sa vie, comment on peut tolérer la violence d'une institution, d'un
chef, d'une loi, d'un règlement. J'en suis incapable et cela me désespère. J'aimerais bien y
arriver, mais dès que je m'y soumets, tout en moi me dit de fuir, comme si j'étais un animal
devant un prédateur. La plupart des psychologues et psychiatrent rient (parfois
littéralement) quand je dit ça. Je ne suis pris au sérieux par pratiquement personne.
Mais j'ai la trouille, tout le temps. Une trouille qui me transperce et qui me tétanise.
Et j'aimerais bien qu'un jour, malgré ce monde de dingue, ça compte pour quelque chose
quand on me traite de parasite.
J'ai la chance, le privilège, d'encore pouvoir me cacher de la violence du capital.
J'ai l'impression que pour beaucoup de monde, cela rend mon désespoir moins valide.
Cette pensée m'attriste beaucoup.
Je ne rapporte d'argent à personne, mais j'ai l'outrecuidance de penser que je fais
du bien aux gens que je rencontre. Ca devrait, ça doit être assez pour avoir un toit sous sa
tête et de manger à sa faim. Promis, j'abuserai pas sur le caviar.
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