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Besatzung beeindrucken durch Team-Geist. Sie leisten jeden Zögernden ihrer Truppe seelischen
und moralischen Beistand, sich doch auch einmal auf dem Hinterhof etwas umzutun.
Bei der Rückkehr von diesem Erkundungsflug wird der Kampfflieger dann mit standing
ovations von der ganzen Gang bejubelt und beklatscht. Das hebt erneut die Stimmung in
dem Laden.
Die französischen Marinesoldaten in ihren chicen weißen Uniformen werden von den
unschuldigen Schwarzäugigen natürlich erst recht angehimmelt. Die Mädels bemühen sich
geradezu rührend, den schneidigen Burschen alles recht zu machen.
Dennoch sind die Mariners allesamt sehr unschlüssig. Ich erforsche den Grund: Sie haben
keinen Kampfanzug dabei.
Ecki hat in der gewissenhaften Vorbereitung unseres Landgangs sich und mir einen Meter
Verhüterli in die Brusttasche des Khakihemds gesteckt. Er entnahm sie seiner Schiffsapotheke.
Die Dinger sind als Meterware an ihren Verpackungen aneinander geschweißt. Derart
ausstaffiert, spielte es daher keine so entscheidende Rolle, daß meine Volkssängerin so
verschwenderisch damit umging.
Ecki und ich entschließen uns zur spontanen Hilfeleistung. Wir ziehen unsere Meterware aus
den Brusttaschen. Ein Beispiel gelebter internationaler Solidarität zur Linderung von Not
und Bedrängnis.
Unsere zusammengelegten Restbestände von eineinhalb Meter Gummieerzeugnissen
werden unter den Kriegern kameradschaftlich geteilt. Sie berücksichtigen dabei meinen Hinweis,
daß, bevor das Kondom den Mann schützen kann, zuvor der Mann erst das Kondom
vor den Angriffen der Geliebten schützen muß.
Mit den entsprechenden Nahkampfmitteln versorgt, ziehen nun die Franzosen in die Schlacht.
Ich veröffentliche solche „Anrüchigkeiten“ so bedenkenlos, weil sich tiefgründigere Gedanken
darüber nicht lohnen. Das ist männlicherseits doch nur Männerulk mit halberotischem
Hintergrund und weiblicherseits die Erhaltung von Arbeitsplätzen und oftmals das Durchbringen
einer vielköpfigen Sippe.
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Es scheppert mächtig gewaltig
In Abidjan empfange ich die Reederei-Order, eine Teilladung Bananen für Nantes in Frankreich
zu übernehmen. Das produziert wieder das übliche Seekartenproblem. Ich werde abkommandiert,
bei den „Heinzis“ die Revierkarte für Nantes zu schnurren. Kurioserweise
werden die sowjetischen Freunde sehr häufig mit „Karl-Heinz“ umschrieben. In Anlehnung
dessen laufen die Russen daher bei uns auf dem Schiff unter dem Kosewort: „die Heinzis“.
Ich marschiere los, als Kontaktgeschenk führe ich eine Flasche Wodka mit. Ich finde den
vorher ausgeguckten Dampfer an einer Pier in Treichville.
Nachdem ich bis zum I.Offizier weitergereicht werde, prüft der als erstes mein Dokument.
Mein Seefahrtsbuch ziert in russischer Anlehnung der Ährenkranz mit Hammer und Zirkel.
Jetzt darf ich das Schiff bis zum Brückendeck betreten. Der Offizier bewaffnet sich dort mit
einem Fernglas. Ich zeige ihm unseren weißen Schwan an der Bananenpier, am anderen Ende
der Lagune. Die Schornsteinmarke der riesigen DDR-Flotte ist den Russen ja auch bekannt.
Er überprüft visuell meine Angaben. Nun setzt er das Glas ab und sagt „prawilno, charascho“.
Er möchte mir die Seekarte gern heraussuchen nur kann er mit meiner Angabe des Hafens
nichts anfangen. Ich spreche das Nantes französisch aus und schreibe es ihm auf. Erst als
ich ihm den Hafen auf der Weltkarte zeige, sieht er durch. „Ah, Naant“, sagt er und sucht mir
die Karte aus seinem riesigen Fundus heraus. „HAHT“ steht da auch tatsächlich in kyrilli-