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einer, in getriebenem Kupfer gefaßten Heiligen Schrift. Als Lesezeichen hängt aus dieser ein
mit Schmierseife aufgeschäumtes Kondom. Nach entsprechenden Wohltätigkeiten darf der
Sündenfreie ein deftiges Pornobild küssen, den Ehefrauen und Stewardessen wird natürlich
ein passendes Gegenstück offeriert.
Diese Oase der Ruhe und Besinnlichkeit inmitten dieses Tohuwabohus weckt allseits die
abgeschlafften Lebensgeister meiner Kundschaft.
Der nun von allen Krankheiten und Lastern gesäuberte und geläuterte Nordhalbkugel
Bewohner und natürlich auch die Nordhalbkugel-Bewohnerin (damit die Schwarzer nicht
meckert), darf nun die Südhalbkugel befahren und sich seinerseits und natürlich auch ihrerseits
nun während der ganzen Reise einen Kopf machen, wie er und natürlich auch sie, auf
den kommenden Reisen den Neuen die Hacken warm macht.
Ich habe als Teilnehmer der Taufkomitees ständig um Beiträge und echte kulturelle Bereicherung
am geselligen Abend nach dem Taufzeremoniell gebeten, wenn die Spenden der getauften
bunten Glatzen die materielle Grundlage bilden und die sehr prachtvoll gestalteten Taufscheine
ausgehändigt werden.
In der Erfindung der unmöglichsten Massakriermethoden während des Taufzeremoniells,
wird auf jedem Schiff ein unwahrscheinlicher Ideenreichtum entwickelt. Aber zur niveauvollen
Gestaltung des Ablaufes der darauffolgenden Feierlichkeiten, ist dann immer gerade
die Birne des Hauptmassakrierers total leergeblasen.
Es kommen dann immer die gleichen Argumente: Mich haben sie auch geschunden wie Sau,
ich mußte ....usw.
Wehe, wenn bei diesen Anlässen die ordnende Hand fehlt!
Auf einem Asienfahrer wird einem mitreisenden Kamera-Team eine wohl nicht zimperlich
inszenierte Äquatortaufe vorgeführt. Nachdem die Bilddokumente an Land ausgewertet
wurden, folgt die Reaktion auf dem Fuße. Per Telegramm an alle Schiffe der Reederei,
verbietet der Generaldirektor die Äquatortaufe.
Nach meinem Dafürhalten ist das nicht die richtige Lösung. Keiner soll sich über den
Äquator schmuggeln und auch nicht mit einem Farbtupfer auf der Stirn davon kommen, wie
auf einem Musik-Liner.
Aber einigermaßen würdevoll sollte es dennoch zugehen, als gut inszenierte Show mit viel
Farbe und viel Lärm um nichts. Eine einigermaßen niveauvolle Abwechslung im täglichen
Einerlei einer langen Reise über den Äquator.
Die lebensbedrohende Zahnpasta
Mit einem frischen Unterwasseranstrich und wieder aufgemotzter Technik ist Tanker ZEITZ
zum Ölholen nach Scheicheranien unterwegs.
Gerhard Schalk ist E.-Ing. auf dem Schiff, Klaus Görs II.Ing. Das sind angenehme Kollegen,
wir sitzen in der O-Messe gemeinsam beim Frühstück. Da tönt Gerhard ziemlich laut: „Ich
möchte mal den kennen lernen, der seine Chlorodont-Zahnpasta unbedingt im Kühlschrank
lagern muß!“ und weist mit dem Kopf unmerklich in Richtung des III. Ing’s. Wölfchen Weich.
Mit dem teilen sich die beiden auf dem Gang der Ingenieure einen Kühlschrank. Darin
stechen ihnen sechs darin deponierte Zahnpastatuben der Marke Chlorodont ins Auge,
deren Kühlung sie nicht für nötig erachten, während die Dinger nur Platz wegnehmen.
„Du weiß genau, daß das meine sind!“ meldet sich Wölfchen vom Nebentisch. Aber das
verbale Für und Wider zur Kühlung der Zahncreme bringt keinen Konsens.
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