Por qué amamos – Helen Fisher

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HELEN FISHER ros de colegio; lo que nuestra abuela consideraba educado; cómo valoraba la comunidad en la que vivíamos el honor, la justicia, la lealtad, la gratitud y la amabilidad; lo que los profesores admiraban y deploraban; lo que veíamos en la televisión o en el cine: éstas y otras mil fuerzas sutiles construyen nuestros intereses individuales, valo res y creencias. Así que, a la edad de la adolescencia, cada uno de nosotros ha elaborado ya un catálogo de cualidades y actitudes que buscamos en una pareja. Este mapa es único. Incluso los gemelos idénticos, que tienen intereses y estilos de vida similares, así como parecidos valores reli giosos, políticos y sociales, tienden a desarrollar diferentes estilos de amar y a elegir un tipo de pareja diferente 65 . Las sutiles diferen cias de sus experiencias han conformado sus gustos románticos. El mapa psicológico de la personalidad es también enormemen te complejo. Unos buscan una pareja que esté de acuerdo con lo que ellos dicen; otros prefieren un animado debate. A unos les en cantan las travesuras; a otros lo predecible, el orden o la extravagan cia. Hay quien pretende que le diviertan; otros quieren una persona que sea interesante desde el punto de vista intelectual. Muchos ne cesitan una pareja que apoye sus causas, acalle sus miedos o com parta sus objetivos. Yotros eligen a una pareja adecuada al estilo de vida que desean llevar. Sóren Kierkegaard, el filósofo danés, pensaba que el amor debía ser desinteresado, rebosante de entrega hacia el ser amado. Pero algunos no se sienten cómodos con una pareja en tregada. En cambio, prefieren a alguien que les estimule a crecer intelectual o espiritualmente. Los mapas del amor son sutiles y difíciles de interpretar. Un buen ejemplo es el de una amiga mía que creció al lado de un padre alco hólico. Se aclimató a la impredicibilidad de su hogar. Pero decidió que nunca se casaría con un hombre como su querido papá. De he cho, no lo hizo. Se casó con un artista impredecible y caótico, una op ción que encajaba en gran parte con su mapa inconsciente del amor. «El amor ve con la mente, no con la vista; / por eso a Cupido cie go lo pintan»*, escribió Shakespeare 66 . Ésta es probablemente la ra- * William Shakespeare, El sueño de una noche de verano, Espasa-Calpe, Madrid, 2000. (N.delaT.) 139
POR QUÉ AMAMOS zón por la que resulta tan difícil presentar a dos amigos que están solteros y por lo que los servicios de citas de Internet fallan a menu do: los que emparejan no conocen los entresijos de los patrones amorosos de sus clientes. Con frecuencia hombres y mujeres tam poco conocen su propio mapa del amor. LA PSIQUE DEL AMOR Cientos de psicólogos han intentado entender la dinámica en tre las parejas románticas y muchos ofrecen ideas interesantes so bre por <strong>qué</strong> elegimos a una pareja en lugar de otra. Repasaré sólo unas cuantas. Los psicólogos Elaine Hatfield y Richard Rapson creen que exis ten seis clases de «relación de apego» 6 7 en las personas adultas. Los hombres y mujeres con un tipo de apego «firme» tienden a elegir un amante al que puedan sentirse unidos; también hacen amigos con facilidad. Las personas «volubles» se aburren enseguida. Si con siguen un amante, empiezan a impacientarse; si la pareja les deja, la persiguen. Otros se «afierran» a ella; prefieren a parejas con quien pueden mantener un constante contacto. Los tipos «veleidosos» se sienten presionados y agobiados con facilidad; les gusta su inde pendencia y huyen de la intimidad y de las relaciones profundas. Los amantes «ocasionales» no quieren invertir demasiado tiempo o energía en el amor. Les gusta salir con la pareja, pero la lectura, los viajes o el trabajo tienen prioridad sobre el compromiso con una relación romántica. Ya un escaso número de hombres y muje res no les interesa el amor; no hacen ningún esfuerzo para atraer o retener a una pareja. Según la psicóloga Ayala Pines, elegimos una pareja similar al progenitor con quien tuvimos conflictos durante la infancia que si guen sin resolver; inconscientemente, intentamos resolver esta re lación de la infancia en la edad adulta 6 8 . Harville Hendrix man tiene que elegimos a parejas que hayan sufrido traumas similares a los nuestros durante la infancia y que estén estancados en esta mis ma fase de desarrollo 69 . Murray Bowen cree que elegimos parejas que muestren el mismo nivel de «diferenciación» o independencia 140
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