o economista

―O SR. ZÉ, O PENTE E O CHURRASCO‖
P
orra, passavam dois dias que o Sr. Zé não tinha
a cálida companhia da sua esposa, nas noites
sem fronteira da sua cama. De que maneira!
Sengara a mulher, o barulho dos candengues, as
três boas refeições que o bom do senhor sempre tinha
diariamente; como sozinho havia já sengado o raio do seu
predilecto pente de osso, razão e incógnita de todas as
demais senguices.
Com isso, em casa, apenas restavam a casa, a cadela
Violeta, o Sr. Zé, o seu primogénito parido, e um irmão.
Até as duas latas de chouriço Nobre, não falando já de
tudo e mais quanto desse para encher a pança, que na
nobreza daquela casa havia, haviam sengado com a esposa.
E tudo, por causa do pente de osso do senhor Zé! É que
não havia pente de ouro mais dourado neste mundo, capaz
de afrontar réplica aos de osso, predilectos do senhor
Zé. Fosse lá que pente mais pente fosse, qual quê, se
atreveria a substituir aos de osso predilectos do senhor
Zé!
Mas, porra, nesse dia houve uma xinguilança sem
precedentes! Havia o senhor Zé acabado de se lavar,
quando na pressa de ter de voltar ao segundo período de
trabalho, quase teria ido com o cabelo despenteado. Vai
então ao sítio do pente e patavina é que lá encontrou.
Todo o mundo tinha de suspender fosse o que fosse
que estive fazendo: defecando, sonhando ou morrendo, para
dar um S.O.S aos calundús daquele homem. E lá todo o
mundo, de Cabinda ao Cunene, foi se contagiando pelo
xinguilar pentossóico do senhor Zé, pondo a mobília da
sala comum no quintal, a do quintal na sala comum, e a do
quarto de banho, essa então… no quarto de todos os
calundús que havia naquela casa, transformada dum
instante para o outro em alvoroço, em foge-abelha de
acordar os mundos de sossego da vizinhança, tudo e todos
à procura do pente de osso do senhor Zé!
Mas para sempre o pente desaparecera…
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