Untitled - European Borderlands

S o n j a V e s e l i n o v i ć - G e d i c h t e ü b e r
Gleichmütig und allein wünsche ich mir gelegentlich lediglich, dass mich jemand liest. Buchstabe
für Buchstabe, stammelnd wie ein Kind oder ein geistig Behinderter, damit er mich auch versteht
– als Gegebensein zweifelhafter Werke, die sich nicht in eine Einheit fügen, zu einer Ferne, die sich
irgendwo als Satz zeigt. Der Genetiv des Seins, die Beugung des Bewusstseins.
Es hilft nichts, ich kann läuten, ich kann platzen, die Auswahl, die für sich genommen so
verführerisch ist wie jede andere, scheint mir darum nicht weniger verloren. Ich gehöre nicht zu
den Ehrlichen: Die schneiden Herz in Scheiben wie Zwiebeln fürs Grillfleisch. Ich gehöre nicht zu
den Bescheidenen: Die kneten Herz zwischen ihren verschwitzten Fingern. Ich gehöre nicht zu den
Begeisterten, das schon gar nicht. Sie, hm ... ach, egal.
Im August lachen, lauthals, wie eine Irre, noch im August. Im September schon den Kopf
hängen lassen und losheulen. Für die Toten eine Träne rechts, für die Lebenden eine Träne links
und für mich eine in der Mitte. Im Oktober zu nichts zu gebrauchen. Aber im November einen
Roman schreiben. Und die Abfolge der Monate vergessen, denn eines Dezembers werde ich neu
geboren. (Wie im Dezember 1918.) Wenn es ein Kreis sein muss, soll es ein Kreis nach meiner Art
sein.
So ist unsere kleine Sonja – ständig tritt sie aus dem Kreis. Wenn es ein Kreis sein muss, gebt mir den
Mittelpunkt! Ich weiß, dass ich unanständig, ungezogen oder trotzig, auf jeden Fall absolutistisch
lache, während ich das sage. Dabei habe ich nur verführen wollen, mehr oder weniger erfolgreich,
wie die anderen; umsonst.
Es gibt keine Ereignisse, nur eine Reihe von Zuständen. Ich war nicht immer die passive Heldin.
Aber vielleicht liegt genau darin der Witz – passiv gewinnt der Kreis, aktiv ergibt man sich ihm.
Deswegen ist meine Erzählung – die ewige Lektüre der Euren. Deswegen ist meine Erzählung – den
Sommer totschlagen. Deswegen ist es unendlich langweilig, zu lachen und zu weinen.
55.
Ich wäre wieder Glocke, Kreisel und Dezembersonne. Ich wäre wieder sinnloses Opfer und
schreckliches Übel, immer im Wechsel nach spätestens fünf Minuten, ganz natürlich angetrieben
von fernen Voodoo-Nadeln. Zwischen Buchdeckeln wäre ich wieder, eine größere Freiheit gibt es
nicht. Ich wäre wieder die Eure, o Marina, nur die Eure, auf dass Ihr mir Blonde und Schwarzhaarige
zuteiltet als liebstes Lied. Es ist immer zu spät, all unsere Tode wohnen bei uns wie die Misteln im
Baum. Trotzdem strebe ich, komme aus mir wie die Flamme aus dem Herd geschlichen, denke, ich
könnte etwas noch nie Gekostetes erhaschen. So stürmte ich an den Bühnenrand, nur um in ihre
Gesichter zu blicken, einen menschlichen Zug zu erwischen. Denn ich sah schon, wie mein treuer
Spinnerich bäuchlings über den auf Sesseln plattgesessenen Hintern, über den in der Dunkelheit
bis zum schmerzhaften Krampf vergessenen Gliedmaßen schweben und alles im Nu vollständig
mit einem Netz überziehen würde. Und die Frage: Bist du jetzt allein? Allein mit der riesigen
Bühne, die dich, Raum und Bewusstsein durchdringend, trotzdem wunderlich umfängt. Bar
jeder Bewegungsmöglichkeit zeichnest du die ausgebreiteten, ausgestreckten Glieder nach, über
den Bauch des widerlichen Spinnenmännchens, und dieses Kreuz schmerzt mehr als alle nicht
interpretierten Winkel, die immer schmerzlicher leeren Gebärmutterzipfel. Du bist ein Scheusal,
gewiss, und unvorstellbar ist die Frau, die in der dichten Finsternis mit dir ging. Jetzt endlich
siehst du klar: Ohne Tasse, ohne Masse, ohne Klasse wirst du deinem Körper nicht helfen können.
Er ist fortgegangen, und mit diesem Fortgang wurde die Stimme des fuchsroten Magens, außerhalb
dessen nichts existiert, dünn. Auch der Mund voller Erdbrei und der vom warmen, milchweißen
Wasser faltige Kehlkopf sind Bilder der Unbekannten, die sich manchmal im Traum zeigt, aber zu
selten, als dass du dich daran erinnern könntest. Wie ein kleiner, zerstörter Stollen bist du in dich
zusammengefallen, ohne Faden und Licht. Nichts, weder narkotische Träumereien noch harmlose
Ernüchterungen, kann dich noch von dem dumpfen Klopfen ablenken. Die Schläge verteilen sich
über den goldenen Blutkreislauf und werden sich erst beruhigen, wenn das erstickende, goldene
Dunkel das Licht, bekannt vom Hüten, das Licht von außen, vernichtet hat. Wie ein kleiner,
eingefallener Stollen im fuchsroten Magen, im Bauchkörper, im Funken, einem verirrten Funken
vom Herd mitten im Haus.
69.
*Sonne alter Tage leuchtet*
unserer Stumpfheit, unserer Nichtexistenz, unseren teuflischen Selbstverständlichkeiten ...
100 Das ist nichts, nur die Spur der Gleichgültigkeit.