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Daniel GolemanInteligencia EmocionalDesintoxicarse de la charla interna con uno mismoSi tenemos en cuenta que los pensamientos negativos sobre nuestra pareja constituyen eldesencadenante del desbordamiento emocional, no nos resultará difícil comprender el gran alivio quepuede suponer que la mujer o el marido afectados por este tipo de críticas las exteriorice. Los pensamientosdel tipo «no puedo soportar más tiempo esta situación» o «no merezco este trato» constituyen expresionesque responden al modelo de víctima inocente o de justa indignación. Como señala el terapeuta cognitivoAaron Beck, cuando el marido o la mujer, en lugar de limitarse a sentirse heridos o enfadados, puedendarse cuenta de estos pensamientos y hacerles frente, comienzan a liberarse de su influjo. Pero, para ello,será necesario que primero aprendan a dominar este tipo de pensamientos, a darse cuenta de que notienen por qué creer en ellos y a hacer el esfuerzo deliberado de buscar argumentos o perspectivas quepermitan cuestionarlos. Una esposa, por ejemplo, que, en medio de una discusión, piensa «no tiene encuenta mis necesidades» o «sólo piensa en sí mismo», puede afrontar este tipo de pensamientosrecordando las múltiples ocasiones en que su marido se ha mostrado amable con ella.Esto le permitirá reencuadrarlos y relativizarlos: «aunque lo que ha hecho me parece absurdo y meha molestado, otras veces, en cambio ha demostrado claramente que se preocupa por mí». La primeraformulación sólo aboca a sentirse más dolido e irritado mientras que la segunda, en cambio, deja abierta laposibilidad de que se produzca una transformación y una resolución positiva.Escuchar y hablar de un modo no defensivoÉl:¡Estás gritando!Ella: Es cierto, estoy gritando. Pero tú no has oído ni una sola palabra de lo que he dicho. Tú no meescuchas.El hecho de saber escuchar constituye una habilidad que contribuye a mantener unida a la pareja.Aun en medio de una acalorada discusión, cuando tanto la mujer como el marido son presa de un secuestroemocional, él, ella o, en ocasiones, ambos a la vez, podrían reconducir la situación tratando de serenarse yrespondiendo positivamente a cualquier intento conciliador. No obstante, las parejas que acabandivorciándose suelen dejarse arrastrar por la ira, se aferran a los pormenores del problema inmediato y semuestran incapaces de escuchar —por no hablar de responder positivamente— cualquier oferta de pazimplícita en las palabras de su pareja. La actitud defensiva se manifiesta en la forma en que el sujeto ignorao rechaza las quejas del otro, reaccionando como si se tratara de un ataque en lugar de un intento dearreglar las cosas. También es cierto que, a veces, los argumentos aducidos por el otro miembro de lapareja pueden adoptar la forma de un ataque o expresarse con tal carga de negatividad que difícilmentepodrían tomarse de otro modo.Pero, aun en el peor de los casos, siempre cabe la posibilidad de que la pareja reconsidereconscientemente lo que se han dicho el uno al otro, tratando de obviar los contenidos más hostiles onegativos del intercambio —el tono, los insultos y las críticas mordaces—, tratando de extraer sus aspectosmás relevantes.Pero, para poder afrontar este reto, cada miembro de la pareja deberá tener presente que lanegatividad manifiesta de su compañero constituye una declaración tácita de la importancia que reviste eltema para él o, dicho de otro modo, constituye una demanda de atención. Así, en el caso de que ellagritase: « ¿no vas a dejar de interrumpirme?», él, por ejemplo, podría responder sin reaccionar a suhostilidad diciendo: «muy bien. Continúa y di todo lo que tengas que decir».La empatía —que consiste en escuchar los sentimientos reales subyacentes al mensaje verbal— esel modo más eficaz de escuchar sin adoptar una actitud defensiva. Como vimos en el capitulo 7, para quecada miembro de la pareja sea capaz de empatizar realmente con el otro es imprescindible que aprenda asosegar sus reacciones emocionales hasta volverse lo bastante sensible a sus propias respuestasfisiológicas como para poder captar con fidelidad los sentimientos de su pareja. Sin esta receptividadfisiológica no existirá la menor posibilidad de captar los sentimientos del otro. La empatía desaparece en elmismo momento en que nuestros sentimientos son tan poderosos como para anular todo lo demás y nodejar abierta la menor posibilidad de sintonizar con el otro.Existe un método muy eficaz, utilizado con frecuencia en la terapia matrimonial, que se denomina«reflejar» y que permite establecer una escucha emocionalmente adecuada. Cuando un miembro de lapareja expresa una demanda, el otro debe reformularla en sus propias palabras, tratando de expresar nosólo los pensamientos sino también los sentimientos subyacentes implicados.Luego, este reflejo debe ser contrastado para asegurarse de que es adecuado y, en caso contrario,repetirlo de nuevo hasta conseguirlo. No obstante, hay que decir que este ejercicio no es tan sencillo comoparece a simple vista. El hecho de sentirse adecuadamente reflejado no sólo proporciona la sensación de95