E domani - Anna Lussignoli

Andavo errando, cercando la mia casa. Allora come ora sapevo che
in qualche luogo si trovava. Probabilmente nel luogo dell’infantilità
inconsapevole e felice. Forse, la mia risposta era seduta al luna park
dove da bambina compravo i lecca-lecca alla fragola, mentre mi mettevo
in coda per salire sulla ruota panoramica.
Ero partita per L.A. credendo che solo un distacco drastico da tutto
ciò che mi apparteneva avrebbe messo in luce il vero senso della
mia vita.
Ecco spiegato il mio perché. L’abbandono di ogni nevropatia era
il solo modo di aiutarmi a trovare un motivo nuovo per alzarmi la
mattina.
Il mio era un perché semplice. Mi ero fatta schiava di me stessa e
umilmente avevo accettato la mia ignoranza.
Avevo avuto paura, ma molta meno di quando a trent’anni mi ero
guardata allo specchio e avevo visto riflessa l’immagine di una donna
rotta dentro.
Ogni volta in cui s’intraprende un cammino non si sa cosa si può trovare.
Spesso la paura di non essere abbastanza bravi c’impedisce di
tentare, di giocare la nostra partita fino in fondo, di scavarci nell’anima
per capire ciò per cui siamo nati o semplicemente chi siamo davvero.
C’impediamo da soli di farci una corsa in bicicletta oppure di
regalare un bacio senza pensarci troppo. Ci puniamo con una vita
rasa e liscia invece che niellarla con decorazioni che rispecchiano la
nostra unicità.
A trent’anni decisi che non era troppo tardi, che potevo ritrovare
quello che avevo perso o semplicemente nascosto dentro di me.
Volevo essere nuovamente la bambina che dopo la scuola aveva voglia
di correre con la bicicletta verso i prati nei primi giorni di primavera,
quando la doratura del sole sposa il verde degli alberi rinati.
Volevo sentire la ghiaia delle strade di campagna fare attrito con le
ruote, mentre mi dirigevo verso la libertà rappresentata, allora, da un
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