A dádiva da dor - Philip Yancey.pdf (1,8 MB) - Webnode

conselheiros nos centros de dor crônica relatam que seus pacientes mais "inclinados à dor" possuem sentimentos
profundamente arraigados de culpa e podem perfeitamente interpretar a sua dor como uma forma de castigo.
Tenho alguma experiência pessoal com a dor-como-castigo, pois estudei no sistema inglês de escola pública
quando ainda se recorria às surras para reforçar a disciplina. Quando havia acabado de chegar das montanhas
Kolli na Índia, tive de submeter-me a um processo de "civilização" em Londres que incluiu vários encontros
diretos com castigos físicos. Em retrospecto, reconheço que a intensidade da dor infligida por uma vara fina de
madeira batendo no tecido gorduroso do traseiro não vai além de seis ou talvez sete numa escala de dez. Na
época, entretanto, parecia como um nove ou dez especialmente se eu sentia ira real da pessoa que aplicava os
golpes. Estou certo de que o aspecto do castigo, especialmente o sentimento de castigo injusto — Por que fui o
único apanhado? —, intensificava minha percepção da dor.
Mais ou menos nessa época, aprendi pela primeira vez o resultado de acreditar que as tragédias humanas
acontecem como um ato direto de Deus. Eu tinha quinze anos e havia acabado de voltar de uma longa caminhada
num prado perto de Londres quando minha tia Emily encontrou-se comigo na porta.
— Venha para a sala de jantar, Paul — disse ela, e pude perceber pelo seu rosto aflito que alguma coisa horrível
acontecera.
Quando a segui até o aposento vitoriano escuro e pesado, concluí que deveria ter feito algo detestável porque o tio
Bertie também se achava ali, com minha tia Hope. Minhas tias solteiras só chamavam o tio Bertie, um homem
enorme e pai de treze filhos, quando pensavam que eu precisava de uma influência masculina brusca e severa.
Minha mente girava em ritmo frenético: — O que será que eu fiz?
Fiquei logo sabendo que não fizera nada. Os três adultos se reuniram para contar-me sobre o telegrama recebido
da Índia, anunciando que meu pai morrera de malária. Naquele dia e nos seguintes, minhas tias fizeram várias
tentativas de explicar e suavizar o golpe recebido, usando chavões beatos que esperavam iriam consolar-me.
Minha mente jovem encontrou, porém, meios de transformar as palavras reconfortantes delas em acusações
maldosas.
— Seu pai era um homem maravilhoso, bom demais para este mundo.
Mas e o resto de nós — isso significa que não somos suficientemente bons?
— Deus precisava mais dele no céu do que nós precisamos na terra.
— Não! Não vejo meu pai há seis anos. Preciso do meu pai!
— Seu trabalho aqui terminou.
— Isso não pode ser verdade! A igreja mal começou e o ministério da medicina está crescendo. Quem vai cuidar
do povo das montanhas agora? E minha mãe?
— É para o bem.
— Como, diga-me como, pode ser para o bem?
Foram necessários muitos anos para a minha fé infantil recuperar-se dos golpes de bondade de minhas tias. Eu
sentia que se Deus tinha decidido "levar meu pai" como elas insistiam em dizer, a culpa de alguma forma era
minha. Deveria ter necessitado mais dele, ou pelo menos me esforçado mais para convencer a Deus de que amava
meu pai. Enquanto isso, minha mãe, na outra metade do mundo, carregava seu próprio fardo de culpa: Se eu ao
menos o tivesse levado para receber tratamento médico adequado imediatamente e não tivesse protelado. 2
Quando fui recebê-la no porto, mais de um ano depois, podia facilmente ler a dor em sua postura curvada e suas
rugas prematuras.
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