La melancolia de los feos - Mario Mendoza

Escasamente podía caminar. Pagué la cuenta y lo seguí de cerca.
Cuando llegó al callejón donde vivía, se inclinó para buscar las llaves
de la puerta y entonces le pegué con mi bastón en la cabeza. Un
golpe seco, rotundo, que buscaba no privarlo del conocimiento, sino
dejarlo en el suelo sin posibilidades de defenderse. Se arrastró por el
suelo intuyendo quizás que los cartoneros del barrio le iban a dar
una paliza para robarlo. Lo golpeé varias veces más en la espalda, en
las costillas, en las piernas. Me acaballé sobre él, siempre con el
bastón en la mano, y le dije al oído:
—Me alegro de no llevar su apellido, violador hijo de puta… No
pensé que fuera un ser tan ruin, Cuéllar… Pensé matarlo para que
pagara por lo que le hizo a mi madre. Pero ¿sabe qué? Le haría un
favor. Y no, ya me di cuenta de que le faltan pelotas para pegarse un
tiro o para colgarse de una viga. No tiene agallas. Así que le va a
tocar seguir arrastrando esta vida apestosa que lleva. Este es un
buen castigo para un degenerado como usted. Ahí lo dejo en su
pocilga…
Lo golpeé una última vez en el costado derecho para que no se
diera la vuelta y salí despavorido aprovechando las sombras, las
basuras y la soledad del lugar a esa hora. En la esquina vi a un
grupo de cantoneros aspirando pegante y fumando marihuana
acurrucados alrededor de una fogata. Bajé a la Carrera 24 a coger un
taxi. Cuando llegué a mi casa, una sensación de paz me embargó por
completo: dejar a ese ser tan abyecto hundido en una arena
movediza de la que no iba a poder escaparse me regocijaba, me
calmaba, me daba la sensación de que se estaba haciendo justicia. Mi
madre estaba vengada, porque Cuéllar no había sido feliz nunca y
porque al final de su vida estaba pagando la cuenta que tenía
pendiente con nosotros, una cuenta larga cuyos intereses lo tenían
ahorcado. Ahora yo podía dormir tranquilo y seguir con mi vida sin
mirar hacia atrás.
Quiero también explicarte una serie de impresiones que se fueron
desarrollando dentro de mí de manera positiva desde entonces. Yo
había visto que entre Cuéllar y yo había una zona en común, un
territorio compartido que se lo debíamos a la genética y que era
imposible negar. La sordidez de su vida, el alcohol, la melancolía, su
tristeza pusilánime, ese retrato mediocre que era mi progenitor era
también la base de mi propia personalidad. Cómo negarlo, viejo. El
parecido saltaba a la vista. Pero también saltaban a la vista las
diferencias y en ellas radicaba mi salvación: yo tenía sentido de la
dignidad, de nobleza, y los libros que había leído desde niño me
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