Zwang in der Heimerziehung? - INIB - Institut für Innovation und ...

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Mathias Schwabe
gibt es andere Eltern, die ihrem Kind vor allem seine eigene Abhängigkeit
vor Augen führen. Manche Eltern nutzen diese für sehr subtile Steuerungen,
von denen man, alleine von der äußeren Beobachtung her, kaum als
Zwang sprechen würde. Aber für ihre Kinder wird immer wieder für kurze
Momente das innere Gefühl drohender Verlassenheit aktiviert. Diese
Kinder werden, was ihre Autonomiegefühle angeht, systematisch kurz gehalten
und auch, was die Qualität der Bindung betrifft, immer wieder verunsichert.
Wenn sie etwas machen, das sich von den Wünschen ihrer Eltern
zu weit entfernt, werden sie am emotionalen Gängelband ihrer
Abhängigkeit wieder zurückgeholt. „Dann hat Mutti dich aber nicht mehr
lieb“, wäre so ein Satz, mit dem man diese existenzielle Verunsicherung
schüren kann. Nicht umsonst hat sich dafür der Begriff Liebesentzug eingebürgert.
Wenn dieser bewusst und systematisch eingesetzt wird, geht es
dabei vor allem um die Angst der Eltern vor der Unabhängigkeit ihrer
Kinder, also um die Erhaltung ihrer eigenen Macht. Dann kann man den
Liebesentzug eine geradezu perfide Strategie nennen. Sie schwächt das
Kind, indem es ihm die Freude an der Autonomie verdirbt.
Etwas anderes ist der elterliche Kampf gegen überzogene, kindliche
Machtansprüche im Rahmen einer Beziehung, die prinzipiell den kindlichen
Autonomiewünschen positiv gegenüber steht. Auch und gerade in
solch guten Beziehungen müssen sich die Eltern immer wieder auch als widerständig
und unverfügbar zeigen. Andernfalls kann das Kind kein Gefühl
für die Seiten bzw. Ausschnitte der Beziehung mit den Eltern, aber
auch der realen Welt gewinnen, die zumindest auch oder immer wieder
Anpassung, Nachgeben und Kompromissbildungen erfordern. Die Idee,
sich alle und alles verfügbar machen zu können, wäre eine Haltung und
auch ein Auftrag an sich selbst, der das Kind mit Sicherheit unglücklich
machen würde. Es hätte seine Grenzen nicht erfahren und damit kein zuverlässiges
Fundament für echtes Selbstvertrauen gewonnen. Wenn Eltern
sich zu oft und auf zu vielen Feldern für ihre Kinder verfügbar machen,
täuschen sie das Kind über die wahren Machtverhältnisse hinweg. Oft vermeiden
sie die möglichen oder gar nötigen Frustrationen aus Angst, dadurch
die Liebe des Kindes verlieren zu können. Sie verführen es damit zu
einer maßlosen Anspruchshaltung gegenüber anderen auf Grund eines illusionären
Autonomiegefühls. Je länger dieses fortbesteht, um so schwerer
ist es für die Kinder, darauf zu verzichten, und um so aggressiver und hartnäckiger
verteidigen sie dieses gegen kritische Einschränkungen von
außen, die spätestens mit anderen Kindern im Kindergarten oder mit Lehrern
in der Schule auf sie zukommen.
Trotzdem kann man das Weggehen der Eltern in der oben beschriebenen
Szene noch immer deswegen kritisieren, weil es dem Kind eventuell
ein zu großes Maß an Alleinsein und Verunsicherung zumutet. Hätte man
dieses nicht besser dosieren können? Denkbar wären als Alternativen zum