Gritli Letters - 1918 - Eugen Rosenstock-Huessy

Gritli Letters - 1918 64 of 178
Liebes liebes Gritli, das Satyrspiel der mütterlichen Ängste ist grade zwischen uns abgetan, da
heisst es wieder: incipit tragoedia. Ich erschrecke aber diesmal weniger als damals im März,
wenigstens weniger in meine eigene (und auch in deine) Seele hinein; ich bin mit mir selber mehr im
Reinen und weiss die Ausschläge meines inneren Pendels, wie weit - und nicht weiter - sie gehen.
Um Eugen selbst ist mein Schrecken freilich nicht geringer als damals; ich fühle wie ich ihn im
Augenblick nicht erreichen kann. Wenn ich in mich selbst blicke, - wie ist es denn? Es ist die genaue
Ergänzung zu dem, was du selber schreibst: ich habe noch nie so ohne alle Schöpfergefühle geliebt;
ich habe in keinem Augenblick je bei dir das Gefühl gehabt, etwas in dir gemacht zu haben,
geschweige etwas von dir; ich habe dich nur gefunden, ganz fertig, ganz "schon gemacht". Und weil
du doch gemacht bist und jemand dich gemacht haben muss, so habe ich in dir deine Schöpfer
geliebt, den himmlischen und den auf Erden, Eugen. In deiner "Fertigkeit" spürte ich ihr Werk, ohne
von den Einzelheiten, den Tagen der Schöpfung, den "Mai" 1916, etwas zu wissen. Etwas dazu tun
konnte ich nicht, mochte ich nicht. Nur mich dir zu schenken, trieb es mich. Die Worte kommen mir
schwer. Wenn ich mich dir, der Geschaffenen, schenkte ohne an dir zu schaffen - und nur wen man
schafft, macht man sich zu eigen -, mich dir schenkte ohne alle Eigentumsgefühle, - von dir zu mir
ist es glaube ich anders. Vielleicht nicht unmittelbar; unmittelbar mag es dir mit mir ähnlich gehn
wie mir mit dir. Aber mittelbar durch dich hindurch, durch deine Eugengeschaffen-heit hindurch
verspüre ich die Kraft, die an mir schafft seit Jahren. Du weisst, wie Eugen an meinen Wurzeln
gerissen hat; ich meine nicht das Theoretische, nicht die "Auseinandersetzung", überhaupt nicht das
Sagbare, sondern seine Mensch-lichkeit. Es ist seine Menschlichkeit ohne den verwirrenden Zusatz
des Auseinander-sätzigen, die auf mich überströmt, wenn deine Liebe sich mir schenkt. Du schaffst
an mir, setzest Eugens Schöpfung in mir fort, ja vollendest sie erst. Bedenk, dass ich ihm erst seit
dem "Juni 17" schrankenlos glaube, ihn erst seitdem lückenlos liebe. Nein wirklich, das alles liegt so
nah an den Wurzeln des Lebens, dass ich es kaum mit Worten entblössen kann. Auch vor dir nur
weil du es schon weisst. Du weisst es doch?
Geliebtes - Dein.
3.VI.[18]
Liebes, es geht nicht,ich muss dir doch noch schreiben. Ich kann es nicht leicht nehmen, dass die
Welle immer wieder kommt. So wenig wie ich glaube, dass das bischen Offensive sie weiter
zurückgedrängt hat als aus den Briefen. Ich kann aber so gar nicht hinüberreichen zu ihm; ich fühle
mich ganz machtlos; du musst alles allein machen; ich kann dir nur mit gefalteten Händen
nachsehen. Du fragst, ob ich verstehen kann? dass sie aufschäumt, die Welle - ja; dass sie "vielleicht
immer wieder aufschäumen wird", nein, das kann und mag ich nicht verstehn; das darf nicht sein.
Hilf ihm, dir, - mir.
Es ist so sinnlos, dass ich daneben noch mal auf Mutters Tragikomödie komme; aber du fragst.
Was du fragst, habe ich sie auch gefragt, brieflich, im April; ich bat sie dringend, doch einmal ihre
Sorge in deutliche Worte zu fassen, dann würde sie selber sehen wie unsinnig sie wäre; aber das
wollte und - konnte sie eben nicht. Es ist immer wieder das Gleiche, immer wieder die "18
Jährigkeit", auch in dieser abenteuerlichen Unbestimmtheit und Unfassbarkeit der Besorgnisse. Das
einzige was sie mir, noch in Kassel damals, sagte, war: du schreibst ihr Liebesbriefe; da musste ich