Gritli Letters - 1918 - Eugen Rosenstock-Huessy

Gritli Letters - 1918 73 of 178
Wie kann er denn unser Verhältnis zu einander so verzeichnen, er selber, der doch erst die
endgültigen Formeln dafür gefunden hat. Ich merke, dass du die Arbeit des Briefbuchs noch mehr als
für Rudi für Eugen machst. Er muss sich selbst, scheint es, erst einmal wieder schwarz auf weiss vor
Augen sehen. Was für eine unheimliche Kraft ist in ihm, nichts abgeschlossen sein lassen zu können;
alles muss er wieder in Bewegung bringen; sein Herz hat keine Schatzkammern, worin er die einmal
gefertigten Kleinodien nun pflegt und bewahrt, er ist wie E.T.A. Hoffmanns Goldschmied in Paris,
der seine Kunden ermordet - der will freilich seine Kleinodien nur selber behalten, er hingegen
vergträgt überhaupt nicht, dass Fertiges von seiner Hand existiert. Ich kann ihm da gar nicht folgen.
Ich könnte doch jetzt das Gespräch von 1916 nicht wieder von vorn anfangen. Das ist keine
Schachpartie gewesen, wo einer gewinnt, und wo dann das nächste Mal Revanche gegeben wird; es
ist unser gemeinsames Werk; was wir zu zweien und 1916 im Kriege daran tun konnten, ist getan;
zwischen mir und ihm ist kein Kampf mehr; würde er ihn heute erneuern wollen - ich würde es mit
ähnlichem Ekel als eine nur intellektuelle Angelegenheit empfinden wie meine Auseinandersetzung
darüber jetzt mit Hans, über deren lange Unterbrechung ich keine Spur traurig bin. Sein Gefühl der
Selbstbehauptung ist mir unbegreiflich. Gegen mich? gegen mich? gegen den wohl ersten nach dir,
der ihm geglaubt hat? und der ihm glauben wird, solange - solange wir noch aufs Glauben
angewiesen sind. Und gegen mich muss er sich noch erst "behaupten"? ? Fühlt er denn nicht, was es
bedeutet, dass ich ihm glaube. Weiss er nicht, wie hart es mir nicht bloss war, sondern ist, ihm
glauben zu müssen. Wieviel einfacher mein Leben wäre, wenn ich ihm nicht zu glauben brauchte. Er
ist der Punkt der Umkehr in meinem Leben und dadurch die Kette die mir nachschleift. Es ist doch
kein Zufall, dass ich Cohen, als ich das Gefühl hatte, nun mich ganz vor ihm ausbreiten zu müssen,
von meinem Verhältnis zu Eugen sprechen musste, und sonst von nichts! Er ist mir Schicksal
geworden, früher als ichs ihm wurde. Aber ist es nicht natürlich, dass auch ichs ihm werden musste?
Sieh, das ist das was mich jetzt über das grauenhafte Gefühl, ihn eifersüchtig zu wissen,
hinweggetragen hat: dass er da, in einer wüsten leiblich = geistigen Erschütterung seines Wesens,
erst den Glauben an mich gelernt hat - über das Bewusstsein unsrer "planetarischen"
Zueinandergehörigkeit hinaus - den wirklichen Mensch=zu=Mensch = lichen Glauben an die
Wirklichkeit meiner Existenz - so wie ichs bei ihm gelernt habe in jener gleichfalls entsetzlichen
Durchschütterung jener Leipziger Nacht vor bald 5 Jahren, in und nach der ich mich schliesslich
auch nicht grade nett zu ihm benommen habe. Es ist eben nichts schwerer als dies scheinbar
Einfachste: einander gegenseitig unsre Wirklichkeit zu glauben. "Liebe deinen Nächsten - er ist wie
du", ja wirklich wie du, ganz wie du! Du hast die Wirklichkeit nicht gepachtet und die andern sind
blosse Gestalten deiner "Weltanschauung", blosse Filmgespenster an der weissen Wand, wie dus dir
immer wieder gar so gern einreden möchtest; sondern wirklich wie du, Menschen wie du, - Mensch!
Hätte ich vielleicht dies, was mir eben unter deinen mir über die Schulter guckenden Augen aus
der Feder gesprungen ist, lieber gleich ihm selber geschrieben? aber es ist etwas wie Scham in mir,
ihm das zu sagen. Kann man es denn? Weiss er es denn wirklich nicht? ? Und habe ich es ihm nicht
schon gesagt? ausser natürlich das letzte - und selbst das vielleicht. Hat ers nicht selber sogar gesagt
in jenem Briefschluss vom vorigen Jahr, den ich dir neulich schrieb?
Er muss doch wieder hell werden und das sumfelein lernen - es ist niemand da, mit dem er
könnte. Sag du es ihm, wenn ich das Wort nicht hervorbringe. Ja du bist die verbindende