Nr. 3 (32) anul IX / iulie-septembrie 2011 - ROMDIDAC

Ex Ponto nr. 3, 2011
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Ich bin einige Zeit vor dem Bahnhof geblieben und habe ver sucht, die
weißen Welien und das krause Haar der Abessinier weiterzuverfolgen, wie
jemand ohne bestimmte Ziele, aufgelegt, seine Zeit zu verschwenden, obwohl
mir irgendwo auch die Absicht deutlich war, eine Leere zu füllen, deren
Ränder immer weiter wur den und einsackten wie Sand, wenn ich mich, ohne
es zu wollen, den beiden Grenzen meines Zwiespalts annäherte. Eine Leere,
die mich mit gefährlichem Ruf anlockte und dabei meinen Willen und die
unmittelbaren Ziele zerstreute.
Dann kam ich wieder zu mir, fand die natürliche, regelmäßige Abfolge der
Schritte wieder und becilte mich, da es seit langem schon dunkel geworden
war, ohne daß ich es gemerkt hatte, und wandte mich, über die Straßen
um den Dom, mit Bars und „Ricordi”-Läden, zurück zum Kunsthistorischen
Institut auf der Strada Giusti. Aber im Studentenzimmer, mit seinen weißen
Wän den, fern von den Menschenströmen des Zentrums, war ich ge zwungen,
mir selbst ins Gesicht zu schen, wie in einem Spiegel, und die Flucht vor mir
selbst aufzugeben, ohne mir freilich auf diese Weise weniger fremd zu sein.
Jedesmal wenn die De mütigung eines verlorenen Kampfes mich an eine schier
endlose, von Ideen und Begriffen entleerte Grübelei nietet, das Gesicht von
der Welt abgekehrt, jedesmal wenn ich vor mir die Entmutigung auftürme, oder
die Einsamkeit oder die Sinnlosigkeit meines Widerstreits, öffnen sich meine
Finger von selbst, während ich sie erstaunt betrachte - als würde zwischen
ihnen das unverstandene Wasser der Zeit entrinnen, das weder umgewendet
noch besänftigt werden kann - wie auch das Leid, das mir den Beweis des
eigenen Daseins erhärtet. In dieser Entfremdung versuche ich mir die Wesen
vor Augen zu stellen, die auf den Grund der Meere gesunken sind, die
bloß scheinbar leben, tatsächlich das Leben endlos nach ahmen, sanft von
Strömungen erschüttert verwirren sie Fischschwärme und Korallenfächer und
verdunkeln vorübergehend den seidigen Rostbelag der Wracks. Alle meine
Argumente, die ich mir seit Wochen wiederholte, um mich in gegensätzliche
Richtungen zu treiben, zer-streuten sich jenseits von Logik und Moral. Auch
die Vorstellung eines möglichen Sieges einer Richtung erschien mir wie das
schöne Auflodern einer Rose, die doch auch in der Welt des Todes wurzelt.
„Es ist nur ein Traum”, sagte ich zu mir. „Ich werde mich von dieser Wirklichkeit
lösen, so wie ich in meinem ganzen Leben im-mer wieder die Augenblicke
überwunden habe, und das Erlittene, und die Freundschaften, und den tiefen
Schmerz von denen, die mich verlassen haben. Ich werde einer neuen Gegenwart
ange-hören, wo die quälenden Wahnbilder der Zweifels, die Schwäche
meiner Entschlüsse, die Furcht vor Verfolgung von mir für immer vergessen
werden. Es wird eine neue Welt sein, wie ein weiterer Kontinent, in einem
neuen Licht, wie ein mögliches Glück. Darf ich fragen: „Was ist das Glück“,
so wie einmal jemand fragte: „Was ist Wahrheit”. Ich habe, wie St... sagte,
das Glück niemals kennengelernt. Er, ja, er wird es hier nicht kennenlernen,
weil er schon längst gestorben ist. Aber ich lebe noch, es tut mir leid um St....
aber ich bin noch nicht tot, ich habe noch eine Zeitspanne vor mir, und eine
Frist, um es zu erobern, dieses leidige Glück.
Jemand hat am Eingang des Instituts geläutet, und ich habe deut lich
gehört, wie sich die Tür des Eintrittsgangs geöffnet hat, das Beschleunigen
eines Motors und eine harte Bremsung neben dem Absatz im Hof. Ein Paar
ist die Treppen heraufgestiegen, wobei es sich im Flüsterton unterhielt, und
nahe bei meinem Zimmer konnte ich einige Worte auf Englisch verstehen.