Le Merblex

– Au lieu d’étudier le "livre des morts", tu ferais mieux
d’apprendre ton catéchisme. D’ailleurs, un de ces quatre, je vais
faire valser tout ça moi. »
Vivre à flanc de volcan ne nous empêchait nullement d’unir
notre tribu à celle de « l’expert ». Cela ajoutait au sel des autres
jours, le piment indispensable qui relevait la fadeur de nos
week-ends au vert. Ce dimanche-là, à croupetons dans les fourrés,
Léopold aperçut le rond-de-cuir donner une tape amicale
sur les reins de Clara. C’quiveut bondit comme un Cheyenne et
d’un uppercut l’envoya au tapis… de trèfles à trois feuilles en
l’occurrence. Les jambes en croix, la lèvre éclatée, son bridge
cassé en deux dans sa bouche et sur le visage un air des plus
controuvé, il bredouillait :
« Ma b’vague, ma b’vague… J’ai perdu ma b’vague. »
Sa femme et sa fille, qui ne comprenaient rien à la situation,
cherchaient la caméra cachée…
Le fater était devenu fou, qu’on aurait dit ! On tournait un
western ou bien ? Pendant ce temps, la Bouche, les bras croisés,
attendait placidement la suite des embêtements.
« Ma b’vague, ma b’vague ! psalmodiaient Seth et le Merblex,
singeant l’expert.
« Quelle blague alors ? quelle blague ? répétait aux quatre
points cardinaux, la frangipane du comptable. »
Alors tout le monde retint son souffle et se mit à la chercher,
la bague, histoire d’étouffer dans le trèfle et la luzerne son
hypocrisie, ses regrets et son ignominie tout ensemble.
« Allez, venez vous autres, faut retrouver la bague de ce
plouc, aboya Léopold dans notre direction.
– Ah non, des clous ! On est pas venus pour ça nous.
– Faites ce qu’on vous dit, après tout, vous avez de bons
yeux, surtout toi Horus, si tu crois que je ne le sais pas ! précisa
la Bouche d’un ton plein de sous-entendus. »
– 131 –