Traiter les traumatismes psychiques : clinique et prise en charge

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CONSÉQUENCES À COURT ET MOYEN TERME DU TRAUMATISME 53
viens, ni où je vais. Simultanément je suis pris d’un malaise profond : grande
panique intérieure avec déstabilisation totale, sensation de vulnérabilité
intense, mon rythme cardiaque s’accélère très fort, violent vertige, perte
provisoire de la vue (la portée de cet événement mental est tellement
phénoménale, l’une des plus singulières auxquelles j’aie eu affaire que je
pense en oublier même mon enveloppe corporelle et sa station debout –
qui se maintient à peine en équilibre, que je ne conçois plus du tout, puis
partiellement). Alors que je reprends lentement mes esprits, la notion de
mon corps et de l’espace qui m’entoure, de l’équilibre, et simultanément
de la vue, je suis sujet à une peur profonde : je suis susceptible de grave
danger (mortel). J’ai l’impression très nette de sombrer dans la folie.
Je me rappelle des premiers mots que j’ai pensés depuis mon réveil,
paradoxalement ici pour échapper à l’effroi : « je suis fou ? »... « je deviens
fou ? »... « calme-toi »... « reprends-toi très vite »... « réfléchis »...
J’opère lentement un demi-tour sur moi-même. Hésitant, les jambes faibles
(il semble qu’elles flanchent là aussi) et pris de légers vertiges, je remonte
le couloir qui me fait face sans savoir où je vais, effectue le virage dans
l’autre sens, ne me reconnais toujours plus dans les lieux, alors que je
me trouve sur le palier que j’ai emprunté les jours précédents. Je dois dire
qu’au-delà, je ne sais réellement plus où je suis de manière générale : dans
un dédale de couloirs inconnus, sombres, inquiétants, dans un univers que
je ne situe pas, dont j’ignore les limites. Sans savoir ce que je fais ici, qui
je suis, pourquoi j’existe. Je recommence à être pris de panique, comme si
la folie me menaçait à nouveau si je ne me retrouvais pas immédiatement
dans un endroit identifiable. [...]
(Compte tenu de la longueur de ce témoignage, nous allons maintenant
aller très vite vers le récit des jours qui suivent.)
Je suis noyé dès ce moment-là de mon existence dans une tristesse, un
désarroi, une peine intense non exprimée, une immense, incommensurable
solitude, loin de tout, cela dans l’indifférence des personnes qui m’entourent
(dans l’indifférence générale). Je n’ai pas à l’esprit que cela est anormal ou
différent d’avant. Lorsque je m’en rappelle aujourd’hui, j’ai le sentiment que
je vivais (et vis toujours un peu) en décalage avec le monde. Alors que ce
phénomène se dissipe au cours des années, parallèlement, j’en prendrai
très progressivement conscience jusqu’en 2001 et retrouverai finalement la
mémoire des faits. [...]
Compte tenu de la mémoire que j’ai de cette peur intense, envahissante,
insupportable de l’époque, qui perdurera dans les semaines suivantes, s’estompant
légèrement au fil des mois tout en restant bien présente, je peux
affirmer aujourd’hui que si quelqu’un m’avait fixé, scruté dans les premiers
jours, j’aurais eu une très forte réaction. Aurais-je crié sous l’emprise d’un
état de folie, serais-je sorti de la pièce en courant ? Cela m’est difficile à
imaginer. [...]
(Sa reprise du travail a lieu trois jours après : voici un extrait de ce qu’il en
dit.)