Confissões do pastor - Caio Fábio

morrer aos 33 anos, como Jesus.
A vida já me deu um crédito de mais de dez anos. Só que agora, quanto mais vivo, mais longe
gostaria de ir. E tem mais: se eu fosse o seu Araujinho, não teria deitado naquela rede, lá no rio
Purus, embalando-me nela até morrer. Tenho dentro de mim uma presença alien que meu
bisavô parece não ter conhecido com clareza. A presença do Espírito Santo faz nascer na gente
uma vontade enorme de viver, e viver, e viver.
Um dia desses eu estava dentro das águas azuis do mar que se derrama sobre a costa de Boca
Raton, na Flórida. As ondas estavam relativamente encapeladas. Iam e vinham, naquela dança
líquida inimitável. Gaivotas e pelicanos voavam sobre minha cabeça. Tudo em volta parecia
absolutamente irreal, tamanha era a beleza natural. De repente percebi que aquilo, sim, era mais
que real. Irrealidade é essa vida de vaidades, sejam elas religiosas, políticas, intelectuais, plásticas
ou de qualquer outro tipo, de cujos “espíritos” temos estado quase todos “possessos”.
As ondas se alternavam: umas grandes, outras pequenas. De súbito, uma enorme. Mergulhei
dentro dela e saí do outro lado.
“Jesus, só Tu sabes que ondas ainda virão sobre mim, se serão grandes, pequenas ou enormes
vagalhões. Não quero saber o que me aguarda. Peço apenas que Tu me livres de meu pior inimigo,
e este, Senhor, não são os poderosos deste mundo e nem o diabo. Eu sou a pessoa com maior poder
de destruir aquilo que com tanta paixão eu mesmo venho edificando. Assim, Senhor, não apenas
livra-me do mal, mas livra-me de mim, pois ninguém pode fazer mais mal a mim do que eu
mesmo”, falei com Deus em meio a lágrimas de confissão e, ao mesmo tempo, de entrega à Graça
Divina.
É difícil terminar um livro como este. Estou olhando para trás e tentando descobrir quais são
as imagens simbólicas mais fortes de toda a minha existência até aqui. Descubro que minha alma
tem dois grandes sacramentos: uma árvore encantada e uma casinha de compensado. A primeira
me segue desde que a mangueira do quintal da vovó virou Sarça Ardente. Sei que encontrarei a
sua versão final naquela Árvore da Vida, que me está prometida no livro do Apocalipse.
Já a casinha, essa nunca me deixou. Eu a carrego comigo desde os cinco anos. Meu pai a
colocou nos meus ombros. Ela cresce, encolhe e toma formas diferentes. Nela, todavia, sempre
encontro meus amores e meus filhos da alma. A sensação que me dá é a de que construirei casas
imaginárias até o último dia de minha vida, quando então irei morar com Aquele que disse: “Na
casa de meu Pai há muitas moradas... Eu irei preparar-vos lugar... Eu voltarei.”
Viver esses poucos anos neste planeta me tem sido uma experiência apaixonante. Amo ser um
humano. Gosto de existir. Cada dia, a cada sabor que os momentos trazem, vejo-me mais
seduzido pelas possibilidades de ser quem eu posso ser, ainda. Mesmo quando mergulho nas
minhas memórias mais escuras e plenas de ambigüidades, ainda aí e nelas encontro a certeza de
que, sendo quem sou e carregando as emoções humanas que carrego, teria sido quase impossível
existir de outro modo. Nesse caso, o milagre da conversão é ainda mais profundo, pois, se assim
é, conversão não é apenas uma mudança de história, mas, sobretudo, a invasão da Graça Divina,
penetrando as teias de nossa intimidade e nos fazendo desabrochar de dentro para fora, não para
uma outra existência, mas para o melhor de nossa possibilidade existencial, levando em
consideração quem somos. E o que somos se engra-vida com a graça de Deus, fazendo com que
nossa vida encontre em Cristo a melhor variável de nós mesmos. E esta é a vida que vale ser, pois
é vida Nele.
Percebo que lateja em mim uma paixão constante. Com ela tenho passado pela cadeia dos
momentos que formam minhas horas, dias, semanas, meses e anos. Disse minhas, fazendo alusão
ao tempo, pois cada pessoa tem o seu tempo. E os mais felizes são os que sabem que o tempo é
nosso, não de Deus. O tempo é dádiva divina aos mortais. É essa paixão de viver que me dá esse