REDÉFINIR LE BÉGAIEMENT - The McGuire Programme

392 Un cheminement pour sortir du bégaiement.
1950 était des films muets sur lesquels on m’avait enregistré avec mes frères et sœurs plissant
nos yeux éblouis par des ampoules aussi grandes que celles d’un stade et qui équipaient les
caméras de cette époque. Bien que je ne puisse me rappeler d’événements spécifiques, je suis
certain que, vers la fin de mon éducation primaire, je bégayais et qu’il est probable que mon
comportement d’évitement avait déjà atteint un certain niveau. Vers la fin du collège, mon statut
en tant que personne qui bégaie était indéniable. À partir de ce moment, plusieurs de mes choix
allaient être dictés par la réalité, tout autant que par la possibilité, de bégayer. Il y avait plusieurs
situations redoutées et embarrassantes, dont certaines associées aux demandes de feedback
verbal en classe, spécialement les exposés oraux. Bien que j’aie été très heureux et que j’aie
connu un raisonnable succès pendant mes années au collège et au Lycée, j’avais souvent
l’impression d’être au bord d’un précipice en planifiant soigneusement mes mots pour éviter de
tomber du bord de la fluence à l’abîme du bégaiement.
Ayant tout de même survécu à ces années comme PQB, j’étais souvent frustré et parfois en
colère par mon incapacité à découvrir ce qui pour moi comportait un potentiel supérieur. Je me
souciais souvent de mon élocution et je ne me permettais pas de dire quelque chose sans scruter
d’avance ce que j’allais dire, à la recherche des mots craints. Des années plus tard j’allais réaliser
que j’avais eu des choses à dire mais que je n’avais pas eu le courage d’essayer de les dire. À
cause de cette crainte du bégaiement, je refusais même de considérer la possibilité de participer à
certaines conversations ou activités telles que les exposés oraux ou les pièces de théâtre
scolaires. Mais peut-être encore plus fondamental, je réalisais que j’avais eu des idées dont je
n’avais même pas soupçonné l’existence. C’était comme d’écrire quelque chose sans savoir ce
que vous pensez avant de pouvoir le visualiser à l’écran. Et ces idées généraient d’autres pensées
qu’autrement vous n’auriez pas eues. Parce que je m’efforçais tellement de fuir mon bégaiement
en évitant des situations et en substituant des mots, je ne me permettais même pas, bien souvent,
de découvrir ce que je pensais vraiment, pensées qui n’eurent donc aucune chance de s’épanouir.
Je me suis aventuré, à quelques reprises, à suivre des thérapies au début et vers la fin de mes
années de collège. À cette époque, les orthophonistes n’étaient pas disponibles dans bien des
écoles. Pendant ma huitième, j’ai suivi une thérapie à l’hôpital local. Les cliniciens étaient
bienveillants et connaissaient, de toute évidence, le bégaiement. Cependant, je ne crois pas qu’ils
savaient grand chose de ce que c’est que de vivre avec le bégaiement ou même de ce que c’était
que d’être une personne qui bégaie. Ou s’ils le savaient, ils n’ont jamais été capables de me
communiquer cette connaissance, cette empathie. Ils m’ont donné des travaux à effectuer et dont
je ne me rappelle même pas. Je ne crois pas qu’on m’ait demandé de bégayer volontairement, un
acte contre lequel, j’en suis persuadé, je me serais rebellé. Je me rappelle qu’ils m’avaient
demandé de poser de légères actions d’affirmation telles que de parler à des étrangers et de faire
des appels téléphoniques. Et je me souviens que, peu importe ce qu’on me demandait de faire, je
ne pratiquais pas, pas plus d’ailleurs que je pratiquais mon piano entre deux leçons. Mon
élocution ne devait que très peu changer et je cessai de me rendre aux thérapies après quelques
mois. De toute manière, le temps était venu d’aller au Lycée.
Malgré l’opinion du conseiller d’orientation du collège selon qui « Je ne serais pas un sujet
apte à suivre un cursus universitaire», j’ai tout de même tenté ma chance à une école de ma ville
de Pennsylvanie. Le College Lycoming était, et est toujours, un « petit collège chrétien ». Non
pas que les étudiants y étaient tous petits ; c’est juste qu’il ne comptait, et qu’il ne compte